Непредвиденные обстоятельства (emergenza) wrote,
Непредвиденные обстоятельства
emergenza

Categories:
Футбол вчера был прекрасен, матч прошел в ожидаемом режиме: "Играли наши против наших, но наши все равно проиграли".

Началось все, как обычно, с начала. Я шагала из метро, раскачиваясь как пингвинчик и под бодрые крики "Спартак - ЧЕМПИОН!!!". И запах перегара вокруг. Шагала медленно, двигалась, что называется, "со скоростью потока", т.е. полностью по правилам дорожного движения. Если бы не эта скорость, я бы никогда не обратила внимание на именную табличку на станции Парк Культуры (кольцевая). Там были написаны имена архитекторов, художника, главного инженера. Главный архитектор - Рожин, художник - Рабинович, инженер-конструктор - Самодуров. Я знаю, что над фамилиями смеяться некрасиво, но когда так совпадает - это очень смешно.

Потом была текила, в бутылочке из-под минеральной воды. Предпоследний кордон спросил "а что это у вас?" - "Вода". Он понюхал: "Ну вроде не пахнет. Отпейте". И мы отпили. Не поморщившись. Ну кордон же не знал, что у нас такая практика! И нас немедленно пропустили.

Потом служители стадиона долго нас гоняли с места на место. Не, билеты у нас были, просто оранжевожилетные долго не могли сопоставить номера на билетах и номера на креслах. Знаете, что такое побегать между рядами на переполненном стадионе? В зоне "Спартака"? Во время матча? Я теперь уже знаю

Впереди меня стоял образцовый болельщик, даже если не учитывать того факта, что он был примерно сантиметров на 30 выше. Сначала он орал "Спартак - ВПЕРЕД!", потом "Вы - гондоны!", потом "Давай! Давай!!!", потом "Бляяя! Ногами шевели, с*** ёб****!", потом он хлопал, потом опять орал. Потом был перерыв между таймами и он пошел пожрать. Вернулся с семечками и огорченно, в свойственной ему обсценной манере, сетовал, что вонючие-бля-хот-доги по 150 рублей. Потом начался второй тайм и он опять орал. Потом инициировал волну. Потом хлопал. Потом поделился с нами семечками, продолжая хлопать, делать волну и матюгаться. Потом его внимание переключилось на людей, которые хотели при счета 2:0 уйти на 86-й минуте, чтобы потом еще час не торчать на улице. Среди беспросветного мата звучали уже такие привычные и милые слова как "уебаны", "хули вы вообще сюда приперлись" и "пиздуйте быстро, шоб я вас больше здесь не видел".

А еще на меня несколько раз шла волна - это реально круто. Когда стадион на много тысяч непрерывно делает несколько кругов с подниманием рук - это пиздец как круто! Я бы тоже подняла, но у меня в руках была сумка. И я бы как раз ей заехала аккурат по черепушке того парня, который стоял впереди и орал. Фраза момента: "Не могу. Я бы хотела и до самой глубокой старости смотреть на этот мир. Желательно, двумя глазами".

А сама игра мне очень понравилась. Несмотря ни на что, те наши, которые в белых трусах, играли очень хорошо. Жалко правда, что не использовали предоставяющиеся возможности, хотя могли бы.
Первое, учитывая погоду, вполне можно было бы залить каток. Кроссовки классно скользят по льду, сама знаю. А нашим выдать альпинистские бутсы
Два. Не используется система "Хоровод" - все встают в круг, а один в центре ведет мяч. И хрен этот мяч кто выбьет
Три. Если наклонить стадион в сторону нужных ворот градусов хотя бы на 10, уже это значительно повысит шансы наших команд
Четыре. Пространство за воротами нужно освободить для самых фанатских фанатов. Духман перегара дезориентирует как вратаря соперников, так и нападающих на другой стороне поля. А нашим чо? Наши привычные
Пять. Спартак, он и есть Спартак, так ведь? А еще есть нальчиковский. И юношеские сборные. Вот если так стенка на стенку, один к четырем, то вполне бы сыграли по силам
Шесть. Не использовалось стадо коров и цыганский табор формата ай-нанэ-нанэ, пересекающие поле по диагонали. 15-минутный ступор противников и судьи обеспечен. За это время можно взять мяч в зубы и забить два-три гола
Семь. Совершенно не используются таланты звезд передачи "Время экстрасенсов". Они же могут ввести противника в транс пусть даже не действиями, но своим видом.
Восемь. Про си... си... сииинюю (на улице +2) Анну Семенович в купальнике я вообще молчу 
Девять. Если в футболе запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос - про это нигде не написано. А деморализует - будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего - он всем расскажет, и дальше они будут ходить по краю поля, что обеспечит быстрый проход по центру
Десять. Не используются голуби как оружия массового поражения противника путем насрача на его головы и плечи
Много еще...
И вообще я не понимаю, почему никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на футбольного противника
Subscribe

  • (no subject)

    Буквально сегодня svenika делилась впечатлениями, как ее в Риге не пустили в кафе без паспорта и сертификата о вакцинации. Моя любимая…

  • (no subject)

    Я же не рассказала про круиз! Как известно, любое желание сбывается не идеально, а точнехонько именно так, как ты хотел. Не всегда, мягко говоря,…

  • (no subject)

    В начале прошлогоднего февраля был закончен ремонт в первой из комнат. И тогда по этому поводу я решила устроить геноцид цветам. Ну а что? Раз они…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments