Непредвиденные обстоятельства (emergenza) wrote,
Непредвиденные обстоятельства
emergenza

Categories:

20 мильёнов зоохуев

Собрались мы тут в Индию, позырить чего там и как и танцуют ли на улицах. Но на Гоа неинтересно (гордо сказала я, которой по-любасу это самое минимум полгода не светит ва-аще, а потом возможно светит, но очень призрачно), потому что Гоа - это пришел с чемоданом денег в турфирму, потом бухаешь в самолете, потом тот же сценарий под очень красивой пальмой и попом в море, потом опять в самолете продолжение банкета. В общем, совсем не наш метод, подумали мы, у нас же Тадж-Махалы не смотрены и слоны за хвосты не дерганы. А то, что остальные пассажиры увидят в самолете - это меры предосторожности и дезинфекции, а то знаете ли...

Ха! Сказала я, увидев, что визу делать 3 дня.
Ха-ха-ха! Сказала я, увидев список документов, куда не входили подтверждения финансов, работы и жилья на месте. Видимо, индусы совсем не волнуются, на предмет того, что житель самого дорогого города мира вдруг заявится к ним и будет вынужден ночевать на вокзале.
Когда я увидела анкету (заполнять строго электронный вариант на сайте!) я лежала под столом. Помимо стандартных вопросов про фио, паспорт, когда ждать вас, касатики, было обнаружено много прелестей. Например: "Ваш пол: мужчина/женщина/тренсвестит", "Гражданство получили по праву рождения или выбрали по убеждениям. Почему?", "Ваши религиозные убеждения", "Были ли ваши бабушка и дедушка пакистанскими националистами?"... В общем, все самые необходимые данные, чтобы позволить дикому русскому туристу похлопать слонов по заднице.

Я заполнила анкету. Номер анкеты для идентификации генерируется на сайте из случайной комбинации цифр и букв. В случайном порядке мне было выдано 2******4ZOOXYEB, но я сейчас не об этом, хотя уже тогда задуматься стоило. И я сейчас не шучу. 20 мильенов зоохуев, так и написано. Так вот, заполнила анкету, сделала идиотское фото 5х5 и пошла сдаваться. Я наивно полагала, что после консульства Австрии мне ничего не страшно.

"Простите, вы журналист по профессии?", - с недоверием спросила меня сотрудница визового центра. Я ответила что да, потому что все очень просто. В своем къебенематографе я работаю по разовым контрактам, так что юридически не работаю нигде. А моя трудовая (привет, государство!) лежит в компании, которая выпускает наш прекрасный аудиогид. Я там официально числюсь главным редактором, потому что обозначить меня смешным словом "писатель" юрист не позволил. Поэтому я, человек, который составил весь контент, - называюсь главным редактором. Но индийские политики в этом плане ушли еще дальше. У них в списке предполагаемых профессий editor-in-chief не существует, поэтому я подписалась максимально похожим родом занятий - журналист. В общем, написала и пошла, ну то тут такого? Не разработчик же атомных ракет, в конце концов?

"Вы работаете журналистом?", - недоверчиво спросили меня в консульском отделе и потребовали ксиву. Не, ну а какая ксива, если я никакой не корреспондент, а просто холодными зимними вечерами пишу легкие заметки про архитектуру интереса и наживы ради. Поэтому я честно сказала что ксивы нет, в тот момент даже не представляя, куда я уже вступила.

Видя некое недоверие во взгляде, но еще не понимая, что происходит, я начинаю честно объяснять. Я говорю: есть компания, она выпускает аудиогиды для айфонов, я пишу им контент, в трудовой написано "главный редактор", но у вас в списке такого нет, поэтому журналист. Ведь главный редактор тоже по сути журналист, просто с немного другими обязанностями. На меня покосились и ушли.

Приходит второй чувак, спрашивает меня какой именно я журналист. Я объясняю, что есть компания, она делает приложения для айфонов, я для них пишу текст, который потом будет озвучивать диктор, в трудовой написано "главный редактор", но я при этом не корреспондент. На меня покосились и ушли.

Видимо решив, что английский я учила по Бонку и то последний раз в 3 классе, поэтому нихрена не понимаю, что от меня хотят, ко мне прислали русскую девочку. "Девочка, - говорю я. - Вот смотри. Есть компания, я для нее пишу тексты. В моей трудовой написано "Главный редактор", но у вас в списке этого нет, поэтому я выбрала максимально приближенное - журналист. Ферштейн?". "Это понятно, - говорит девочка. - Но где вы все-таки работаете?" - как бэ с пристрастием спрашивает меня русская представительница страны, где половина населения живет в картонных коробках, видимо, вдруг я у них чего ценного вывезу. Я достаю телефон, тыкаю в иконки: вот, видите? Это програмка, если на нее тыкнуть, запустится гид. Чтобы он работал для него нужен текст, который... Договорить я не успела, девочка убежала с воплями, мол, неужели я не вижу, что везде висят надписи: "Пользоваться мобильниками строго запрещено!". На меня с интересом стал смотреть охранник, похоже, впервые за долгое время у него появилось чем заняться на службе.

Потом пришел еще чувак, спросил "А какова твоя профессия?". Это начинало подбешивать. В общей сложности с песней про аудиогид я солировала раз восемь. А потом все эти люди ушли на совещание по моему вопросу.
И вернулись.
И сказали, что "мы все понимаем, но раз вы по профессии журналист, мы не можем вам открыть туристическую визу. Система такая система. И исправить в анкете на то, что вы "повар", тоже уже не можем: анкета электронная, данные уже попали в базу. Но мы можем открыть вам журналистскую визу при условии, что вы принесете справку с работы, оставите цель поездки - "туризм" и подпишете еще ворох документов, подтверждающих, что вы не будете на территории страны вести свою профессиональную деятельность". Я хотела уточнить про твиттер и инстаграмчик, но вовремя захлопнула варежку. Кто его знает, что у них еще в списке объектов повышенного внимания. Вдруг любить холодную воду в больших количествах по утрам воскресеньев тоже выглядит подозрительно? Поэтому я просто сделала глаза как у анимешных персонажей и молча вышла.

***
Я по образованияю - журналист. Когда я училась в универе, абсолютно все без исключения говорили мне: "Ну ты же журналист, напиши что-нибудь обо мне!". Моя любимая Овечка в то же самое время училась в другом университете. В качестве высшего образования она выбрала профессию психолога, и каждый, кого она встречала, говорил ей: "Ну ты же психолог, расскажи что-нибудь обо мне". Тогда мы с ней по наивности думали, что нужно представляться сантехниками, хотя сейчас я понимаю, что это очень рискованный ход. Квалифицированная диагностика унитаза может понадобиться каждому. Наверное, удобнее всего быть библиотекаршей

Subscribe

  • (no subject)

    Ребят, ай нид хелп! Ну не прямо уж "хелп", конечно, но с удовольствием выслушаю идеи коллективного разума. А идея такая. Нужно описать…

  • (no subject)

    Ну что ж, лето продолжается, и оно получается каким-то возмутительно шикарным. Новое радио продолжает радовать невероятно. Там соседствуют зачем-то…

  • (no subject)

    Яндекс.Радио в очередной раз поразило меня до глубины души. Не, Машу Распутину с Трофимом я им все еще припоминаю, но тут другое. Кто не знает,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments