Непредвиденные обстоятельства (emergenza) wrote,
Непредвиденные обстоятельства
emergenza

Categories:

Про кино

У меня тут новый проект, снимаем хорошее доброе кино. Про любовь. В стиле классического Рязанова. Сценарий выиграл главный приз на фестивале. Режиссер тщательно выбирает клетку для попугаев в качестве реквизита и периодически пишет "вот это очень хороший мальчик, но, увы, выглядит недостаточным простофилей для нашего героя; ищем дальше". Мне приходит 70 писем в день, и это только "про нашего мальчика", почтовый ящик объявляет забастовку, но ищем.

Это сейчас.А в декабре я в качестве подарка на Новый год купила билеты в Амстердам. Кто же тогда думал, что такой проект случится? Но я честно предупредила всех начальников, что меня неделю не будет, буду на телефоне, пишите-звоните. "Нормуль", - сказали мне, и я полетела, потому что в Королевство хотела очень давно и прочно.

Я вот не знаю, что там и где, но если в Голландии они всей страной и курят, то дурман долетает до московского консульства тоже. Потому что когда я пришла я получать шенген... Анкету я заполняла три раза, в последний раз плюнула на красивость и просто зачеркивала неправильные данные. Пять ошибок в шестизначном номере паспорта? А хуй бы с ним! Официальный документ выглядел как черновик изложения пятиклассника по произведению Гоголя "Мертвые души". Особенно если ты его не читал (а кто его вообще в школе читал???). Так выглядела моя анкета, с зачеркиванием, прочерками и перекрестными ссылками. Я перепутала даже страну въезда.

И вот сдаю я это безобразие в окошечко и спрашиваю, а на сколько, мол, въезд-то дадут? Не моргнув левой пяткой мне отвечают, "Дэвушка, вы шо - не местная??? Есть у вас время въезда, вот на него и дадут". Честно признаться, я сначала даже обрадовалась. У меня просто обычно есть в запасе фото для виз, а тут то ли я их не нашла, то ли закончились, поэтому я пошла в ближайшее "фото на документы за пять минут". В переходе.

Вот есть у меня любимая Овечка, ее как-то сфотографировли на фото так, что потом не дали визу в Финляндию. Я вообще не думала, что такое возможно. В следующий раз она пришла в фотоателье с твердой установкой: "Сделайте мне красиво, мне с этим паспортом еще замуж выходить!". И приставила нож к горлу фотографа. Сделали красиво. Что характерно, сработало.

Так вот, у меня было круче. Замуж, правда, никто не взял, зато фото такое, будто мы бухали всей компашкой. Я, фотограф, фотоаппарат фотографа, фотопленка фотографа, осветительная лампа, принтер, на котором это распечатывалось, да вообще весь киоск "фото за пять минут". Конверт, куда потом поместят готовые фотографии, отплясывал призывный стриптиз на барной стойке. А потом меня положили лицом в муравейник и забыли на неделю. А потом я пришла делать карточку на визу. И тетенька в окошке консульства мне говорит, что мол только на время поездки, политика страны такая.

Прихожу через неделю. Визу мне дали.
Годовую.
Хочется порадоваться, но БЛЯ!!!

В Голландии все очень здорово, редкая страна, где мне было комфортно ВЕЗДЕ! Мне даже в квартире не везде комфортно, а тут целая страна! Вот он, настоящий кайф! Жить в апартаментах, где лифт называется "ноги", три пролета по 17 высоких ступеней каждый. "В детстве я мечтал стать канатоходцем, но мама отдала в музыкальную школу". Ступеньки экстремальные, моя лапа 37 размера в них не помещалась даже наполовину. Утром вниз в магазин это были уроки скалолазания, как я забиралась вечером, да еще и будучи "вдрыбадан", законы физики умалчивают. Наверное, мной овладевало искусство левитации, других логичных причин нет.

Роттердам крутой, но лучше всего там залив. На это мое еретическое замечание кое-кто вспомнил анекдот "у вас прекрасные дети, а вот все, что вы делаете руками...". Но и мост имени Маразмуса... Чет я опять :о)

Утрехт очень мимимишный, но какой-то компактный. Я плохо привыкла к городам, которые меньше моего "дойти до продуктового". Хороший, красивый, с пивнушкой, где хозяин натуральный диснеевский боцман, а женушка его говорит мне "у нас тут дверь в туалет не работает, но пока вы там, я ее подопру собой и никого не впущу". Очень хороший город, короче. Душевный.

В Гааге было постоянное желание спросить "а мы точно в Гааге? Вот это там где суд, дворец и вообще все серьезно?". Потому что все было несерьезно. А потом я пошла смотреть дворец и наткнулась на селедочную будку!

Вот будки - это отдельная тема. Селедочные будки я Нидерландам буду вспоминать еще долго. Началось все с того, что я, как и 99,99% женского населения планеты вспомнила, что лето уже близко, а у меня еще не бараний вес. Вспомнила и задалась целью. Теперь представим. С одной стороны идея-фикс "не жрать", с другой - "а как же национальная кухня?". Я почитала про национальную кухню... Картофан, селедка и бутерброды... Зашибись, подумала я, но билеты не сдала.

Идея селедочного бутерброда поработила меня. Через слово я вспоминала, какая она (селедка) тут есть пряного посола и не пряного, аргументировала "прикинь, у них в селедочных киосках даже рукомойники есть", пугала, что они на каждом углу и пока не перепробуешь всё, из страны не выпустят...

То ли я такая внимательная, то ли в Голландии все сожрали до меня, но я нашла только один киоск. В Гааге. И почесала на крейскерской скорости прямиком туда, хотя до этого шла в резиденцию королей. Где короли и где селедка??? Я зашла и... И... Мне хотелось сказать "а вот можно вот этого херринга фирменного, вот этого классического, вот тут еще подкопченого. Это у вас креветочки в майонезе - давайте! И вот те мидии с зеленью тоже! И вот этого неопознанного, но да-да-да, побольше! И замотайте меня скотчем, а то разорвет". Скотча не было, так что я ограничилась парой бутеров.

Потом пришла утка. Нет, не белочка, а нормальная такая утка. Коричневая. Я вот не знала, что утки так умеют. Вернее, я не подозревала, что так умеет кто-то кроме маленьких собачек. Показываешь ей кусочек, а она вытягивается на лапках и кружится. Отрабатывает хавчик! Утка!

Потом пришла чайка и не стала унижаться перед какими-то туристами. Просто пришла и разграбила мусорку. С выкидом всего и вся прямо на площадь перед дворцом. Никакого уважения к королевской крови!

А потом пришел Цапель и отжал все остальное. Гаага, мля. Трибунала на них нет!

Еще был какой-то парк цветов. Я его упорно называла Парк Европы, ибо так и есть, все местные упорото его называли словом, которое я в жизни даже на буквы не разберу. Не суть. Суть в том, что я не могу выразить своего восторга. Девочки, вы в детстве мечтали о Барби или "вон тех крутых гриндерсах"? Мальчики, вы помните первые толстовки или "Сидорову из 5в полапать во время медляка"? Вот это все умножить на десять, уткнуться носом и изображать "морскую звезду". Для себя я это отметила как "вздрогните глазки", потому что сочетание, яркость и насыщенность цветов какие-то запредельные.

А потом была закрытая галерея с лилиями и другими вонючками. Я быстро позеленела лицом, начала "вызывать ихтиандра" и поняла, что цветоводство - это не мое. На выходе купила маме две упаковки тюльпановских луковиц. У мамы нет боязни семейства Лилейных, пусть хоть кому-то будет красиво.

Еще Амстердам, конечно! Город... интересный. Своеобразный, но приятный. Помимо корабликов, улочек, видов и ветров мы нашли кабак. И заказали "паэлью на двоих". Кто ж знал, что это на каких-то особенных двоих, или на неплохо проголодавшихся четверых. С трудом слопав треть, остальное мы завернули "to go" и дожирали потом два дня. Таким образом я урывала себе пару часов для сна, потому что завтрак был предрешен. Паэлья была везде. Разогревали мы ее на камине, потому что хозяин квартиры не предусмотрел микроволновку.

Но дураков жизнь не учит, и мы поперлись в это заведение еще раз. Вкусно! Кто ж знал, что порция "на одного" это на какого-то особенного одного, ну или вы поняли. Вот те, кто меня знают лично, сейчас поймут: я (!) не смогла (!!!) дожрать четыре (!!!!!) королевские креветки! Зато попросила их с собой. Так они и лежат в сохранности. Монолитом. В Амстердаме. Зато все мое.

Я это все к чему. Вчера был последний вечер в очередной стране моей мечты. Попросту, гуляй шпана, рви аккордеоны. Так и было. Ровно до того момента пока я не услышала глас свыше. Глас гласил: "Вставай, Овца, полпятого утра уже!". Степень моей радости и адекватности, несмотря на Пасху, вы можете понять? Я легла час назад! И не совсем чтобы легла, а просто сменила вертикальное положение на горизонтальное.

Потом было только круче! Одевается футболка формата футболка по принципу  "а какая ближе лежит!". Вещи собираются методом "все в кучу" и вон так еще хрень. Я вспоминаю про бутылку вина, не бросать же награбленное (да-да, по-прежнему чуть ближе к 6 утра). Тридцати (!!!) килограммовый чемодан спускается вниз без ускорения Жэ. И топает. Волоча за собой невнятное зеленое существо, которое заплетается кривыми ногами об асфальт. Существо материться, но думает, в какой из 18 карманов (куртка, штаны, трусы, заныкать_чтобы_не_своровали_фрицы) это чмо положило паспорт. Опять!

Вокзал. Еще вокзал. Пересадка. Бар Гете. Еще вокзал.

Наконец-то русский паспортный контроль. В будке сидит мальчик, который мог бы работать Дикаприо в его лучшие годы. Ну или просто высоким голубоглазым блондином, который.. Неважно!

И вот сидит этот сотрудник таможни, а тут стою я. На мне футболка с Диснеевским скунсом, по ней видно, что скунс кушал бутер с "заправкой Цезарь". Целиком и в себя. У меня немытая башка, макияж "не успел умыться", меня до сих пор не отпустило, меня пробирает "на хи-хи" от всего. В сумке болтаются вонючий сыр и тапочки с мельницами. Тапочки для папы. Голубенькие.

Дикаприо, которого я вижу в первый и последний, увы, раз спрашивает: "Вы, наверное, творческая личность. Наверное, кино снимаете?".............................
Subscribe

  • (no subject)

    Ребят, ай нид хелп! Ну не прямо уж "хелп", конечно, но с удовольствием выслушаю идеи коллективного разума. А идея такая. Нужно описать…

  • (no subject)

    Ну что ж, лето продолжается, и оно получается каким-то возмутительно шикарным. Новое радио продолжает радовать невероятно. Там соседствуют зачем-то…

  • (no subject)

    Яндекс.Радио в очередной раз поразило меня до глубины души. Не, Машу Распутину с Трофимом я им все еще припоминаю, но тут другое. Кто не знает,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments