Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

"..., дорогая редакция!", - пишет нам семилетняя Оля.

Ко мне приехала елочка, должен хоть же кто-то в этом году хоть куда-то приехать. Елочка -  это веселье, аромат хвои, нарядные фонарики и иголки в самых неожиданные местах до августа. Елочка - это праздник и детство. Елочка - это традиция и новогодний сюрприз.

Я как думала? Закажу я себе деревце в проверенном месте, хорошие ребята, не первый раз так делаю. Надо оформить все пораньше, пока цены не начали расти со скоростью жопы в начале января. Деревце у меня обычно стоит месяц (ну как стоит?... если привязать к шкафам, то стоит... хотя и прилечь тоже может). Значит на двадцатые числа будет очень удобно. Как раз успею купить гирлянды, ведерко, камни, скотч и успокоительное. Потолки у меня высокие, поэтому вполне можно заказать кристмас_три покрупнее, благо они продаются с шагом 20-30 см. Около 2,5 метров будет идеально, без учета ведра и верхушки, конечно. В собранном состоянии как раз под потолок получится. Пацан сказал - пацан сделал.

Я не знаю, о чем думала компания-продавец, зато я подозреваю, о чем и в каких выражениях думал курьер-доставщик, но елка в мою квартиру не влезла. Зато в товарном чеке гордо значилось, что мне сделали метр хвои в подарок. В высоту, ага. Фо фри, ебтель. Метр! Мне ее страшно распаковывать, вдруг там и в ширину сюрприз. А на ведро я могу гордо сесть в позе роденовского мыслителя и созерцать всю эту радость.

[А куда теперь засунуть верхушку, которую я купила специально для этого года, поручик, молчать]  

(no subject)

Я сегодня хотела написать про:
- ремонтные заметки и что в них смешного;
- что-то из новогодней тематики;
- приехавшую посудомоечку, и как мы ее ждали;
- про наконец-то бокалы и почему они ехали с приключениями диснеевских героев;
- как свин оказался гулять в такую погоду, несите меня, человеки, домой на ручках;
- марафон новогодних желаний и как я их досрочно сожгла (запивая шампанским).

Но писать по сто постов в день - это не комильфо для приличной барышни. Поэтому я выбор темы отложила на вечер, чтобы был самый смак.

И тут мы затопили соседей...

[Здравствуй, елка, новый год!]

Не, ну не мы лично. Вернее, формально мы, но не своими руками. Клянусь говорить только правду, и вот в рамках этой правды никто из нас, даже в желаниях не бегал с ведрами и не поливал стены. А уж тем более кипятком. И трубы отопительные не ковырял. И бассейн в квартире не устраивал. Честно!
А просто пришел сантехник.
Официальный.
Из ЖЭКа.
И скрутил к хуям батарею!

Цензурными словами это будет, наверное, не очень понятно, но я попытаюсь. В психологии есть даже такой прием, когда ты ставишь себя на место другой стороны и пытаешься посмотреть на ситуацию ее (другой стороны) глазами.

***Так вот. Я сантехник. Я 20 (двадцать!) лет обслуживаю этот дом, я знаю его по кирпичикам и винтикам. Я снял эту самую батарею в октябре, сам закрутил вентеля. У меня спросили, а можно ее теперь на место поставить, туда где была? Можно, ответил я. Ну да, отопительный сезон, но заказчики-то не знают! Вдруг прокатит. Мы договорились на понедельник, потом на четверг, потом на субботу, в 11 утра. Я почему-то решил прийти в пять вечера, но не суть. Вы понимаете, что даже учитывая, что я знал, что иду устанавливать известную мне батарею, которую сам снимал, в известном мне доме, который обслуживаю 20 лет, у меня всю неделю совершенно не было времени на подготовку. Поэтому я просто пришел и скрутил вентель.
А оно как долбанет!
Горячей водой!!!
Кто же знал, что нужно было ее сначала перекрыть (всего 20 лет работаю). Ну или сказать этим, что такие работы до лета никак... Вот правильно, никто ж не знал. "А то бы соломку подстелил" (это его цитата, блять!!!)
Но я мужественно перекрывал все рукой, ожог первой степени видите?!

Надеюсь, меня сейчас бьют кирзовыми сапогами, поливают горячей смолой и оформляют документы в родной Узбекистан (?), откуда я не смогу выехать даже багажом до конца своих дней. И я буду жить сантехником на местную зарплату, да! Я это заслужил.
***


Пиздец. У нас нормально, благо мою дизайнерскую штукатурку кладут только в январе, пол плиточный, а потолок (да, и туда долетело) отмылся. Но у соседей снизу, говорят, жопито. Потолок, стены, плинтусы, мебель... Сама не видела, но судя по большим глазам Тюленя, у нас ссадина, а там открытый перелом. И с одной стороны, это вообще не наша вина. С другой - это наша ответсвенность. С третьей - очень жалко чей-то ремонт и Новый год. С четвертой - там хозяйка формата "хабалка", поэтому не удивлюсь, если она в сумму чека впишет даже свой маникюр и психолога "за моральные страдания".

Не катастрофа, но жаль, что год уходит так. И как классно, что подо мной один жилой этаж, а не 17



На правах человека, которого читает примерно полтора подписчика, спрошу. Ну вдруг. А нет ли у кого толкового: а) юриста по бытовым вопросам; бэ) строителя-замерщика, который может адекватно посчитать ущерб?

(no subject)

Ну что, оторвались в черную пятницу? Кто что накупил, признавайтесь. Я вот затарилась собачьими (в моем случае свинскими) пеленками, и сижу невероятно довольная своей домовитостью. Потому что гамно - это к деньгам. И вообще, кто теперь скажет, что я могу просрать любую сумму за 5 минут, у меня есть достойный ответ. Во-первых, не я этим буду заниматься. А во-вторых, если и просирать, то с выгодой!

(no subject)

Я все пыталась найти подходящий образ и вдруг поняла - катание на банане! Да-да, то самое любимое развлечение туристов во всероссийских здравницах, включая Турцию, Тайланд и что там еще есть из массового. Сначала немножко страшновато, но вроде как азартно, а ты и сам даже не против начать. "А что будет-то? - Да не ссы, вон каждый день люди катаются и довольны!" - примерно так выглядит диалог с представителем ремонтной компании. Окружающие, особенно люди консервативных взглядов и пожилого возраста, такие развлечения не одобряют, частенько вслух. Каждый заезд - это сначала томительное ожидание пока все соберутся, а потом - вжуууух! Ну и ясен пень, с утра ты уже явно что-то принял на грудь, потому что кто в трезвом уме и по доброй воле на такое подпишется.

Это я про свой ремонт кухни.

У моего прораба Ретроградный Меркурий и бракованный Яндекс.Навигатор одновременно. Бедолага. Я бы с таким диагнозом давно впала бы в истерику, а он бодрячком, держится. Не разу, правда, не приехал вовремя, но не унывает. "Завтра буду в 10, только еще на рынок по пути заскочу", - говорит он мне накануне. "Выдвигаюсь в вашу сторону, навигатор показывает 40 минут", - прилетает мне в 10:30 утра. "А рынок?", - робко спрашиваю я. Да я там вчера был, нормуль все! Еще через 1,5 часа в месенджер приходит скрин навигатора, и я вижу, что ехать ему еще полчаса. Параллельная реальность, не иначе.

Демонтировали плитку, плитка лежала добротно. Вся, кроме одной маленькой декоративной финтифлюшечки. Когда-то пару лет назад она отклеилась, и мы в эстетических целях прилепили ее назад тем, что было под рукой. Может на клей, а может и на жвачку. Ну и забыли. Рабочие сняли кафельный пол, разобрали половину потолка, выдернули с мясом подоконники. Финтифлюшка не поддалась. Они взяли промышленный перфоратор и принялись долбить бетонную стяжку. Плиточка не поддалась. Сегодня они привезли отбойный молоток.

Collapse )


Сегодня вообще был интересный день. Начался он с засорившегося, пардоньте, унитаза. "Может, само рассосется?", - подумали мы и залили жижу "тиретом". Как будто мало было нам разобранной кухни. К полудню амбре из говнища обогатилось верхними нотками хлорки. Пришлось вызывать сантехника, первыми словами которого стали: вы что туда, срете что ли?

Сантехник удачно пришел в тот момент, когда другая бригада веселых рабочих в самом разгаре творческого запала захламляла мой недавно освободившийся от шкафа коридор пескобетоном и непонятными бадьями с чем-то густым. "Такая большая штука не влезет в лифт, либо мы ее пилим пополам, либо еще 500 рублей за подъем",- заявил мне носитель чернового материала.

Человек с отбойным молотком как раз в этот момент ненадолго перестал сотрясать дом. Его только сегодня утром назначили главным на всю эту эпопею с кухней, поэтому он чувствовал большую персональную ответственность. Я очень плохо просто никакуще разбираюсь в национальностях, но какие-то корни бывших южных республик на его челе явно присутствовали. При этом вопреки стереотипу он был головы на полторы выше меня. Гуливер такой среди своих. Он вышел, ласково приобнял носильщика и пошел с ним поговорить на лестничную площадку. "Большая штука" появилась в моем коридоре сама собой.

В это же время привезли плитку, 12 коробок, 20+ кг каждая. Плитка идеальная, еще идеальнее, чем "мостовая" для рисованой комнаты. И начали заносить.

И тут пришли менты.

Два бравых молодца в масках и с бейджиками "Участковый" каждый, как из ларца появились на моем пороге. Хотя я думала, что на район полагается один участковый в одну единицу времени. Но нас охраняют с двойной тщательностью.
- Подождите, у меня срочный вопрос! (рявкнула я на них)
- Да откуда я знаю, откуда все это говно взялось?! (прокричала я сантехнику: вопрос про фекалии и был тем срочным)
- Откуда я знаю, куда складывать? Да хоть в воздухе повесьте! Где место есть, туда и того
- Не выпускай свина, на него же наступят!
- Ну блин, звоните прорабу, с ним решайте!
- Вот эту херню туда, а полотенце там!
- Каков нынче прейскурант ЖКУ за говнище?

Все это я произнесла примерно одновременно. Тут вышел бугай с молотком и сказал, что на сегодня он закончил, и если нет других пожеланий... Участковые почесали в затылках.
- Вы ремонт делаете? - спросили они
- Да, - пришлось признаться. Ничто не выдавало Штирлица, даже волочащийся парашют
- Вы сами или с привлечением третьих лиц?
- С привлечением. Все официально через компанию. Хотите договор покажу?
- А вы знаете правила "не шуметь"? Ну там в воскресенье или с часу до трех?
- Знаю. Вон у соседа сверху можете спросить, он как раз удачно на время моего ремонта младенцем обзавелся
- Ну тогда ладно, мы пойдем
- Идите-идите. Если будут вопросы, я на удаленке работаю, приходите в любое время, поговорим
Чувствую, если я их еще и увижу, то не скоро.

...Пятница. Пойду налью себе еще винишка. В конце концов, мне на этом банане скакать минимум до Нового года

Продолжение следует...

(no subject)

Ремонт на кухне начался с жопы. Нет, ни с чего-то плохого, а с жопы в буквальном смысле слова. Первое, что я сделала после подписания договора, это сфотографировала все вещи, за исключением ссаного коврика, и выставила на Авито. По какому принципу работает этот сайт, мне не понять никогда. Но на следующий же день после публикации у меня выкупили все 4 стула. Так моя жопа осталась без поддержки.

Collapse )

День 1. Приехали два бравых молодца и за пару часов и несколько тыщщ отсоединили мне весь гарнитур от стены. До этого я не видела как выглядит встроенная техника изнутри, было интересно. Еще интересней был вопрос, а кто же это так обильно поднасрал под шкафами, которые я все эти годы считала намертво вделанными в пол. Но при этом я радостно подпрыгивала и попискивала: "Ура, перемены, перемены!". Мне казалось, это так здорово, что вот-вот у меня будет новая кухня. Фильм "Марс атакует" и коронная фраза "Мы пришли с миром" так ничему меня и не научил, несмотря на многочисленные просмотры.

День 2. Встала с ощущением "Ну круто же! Началось". Так, стоп! А где чайник? Пошла полюбоваться "на проект", увидела кучу пыльной мебели. Как-то "размазанная" по стенкам она не выглядела таким объемом. В ванной меня ждали горы посуды и еще непонятно чего. Судя по двум огроменным баулам макарон, я итальянка минимум в десятом поколении, а гражданство мне дадут просто так, если я хотя бы дойду до консульства. Судя по тому, что вилки-ложки до отказа заняли полипропиленовый пакет, в народе "клетчатая челночная сумка", я жру за дивизию юных новобранцев.
Не сориентировавшись в новых кулинарных условиях, вечером решили заказать пиццу...

Collapse )

День 3. Да ничё, нормально! Жить можно. Большой плюс, что мне удалось заполучить во временное пользование недоразумение марки "Орбита". Мягко говоря, интригующе, учитывая, что я привыкла к газовой четырехконфорочный плите и раковине рядом. Но любой процесс, конечно, это пипец как долго! Плюмчик вот еще интересуется, мол, а что это у вас такое вкусное пахнет в пятачковой доступности. Такое ощущение, что день проходит между мытьем кабачков и криками "НЕЛЬЗЯ!".
А еще холодильник размером с те, что обычно стоят в отельных номерах. Только странный какой-то. Я привыкла, что такую штуку открываешь, а там пара бокальчиков вина, припасенных с вечера. А тут сцуко играешь в тетрис-угадайку: харчо или котлетки? Что бы запихнуть туда, чтобы одно поместилось, а другое в это время не испортилось?
Вечером обещали забрать кухонную мебель...

Collapse )

День 4. Женский взгляд на ремонт - оптимистично-прогматичный. А еще мы верим в чистоту добрых намерений. "Вы не разбирайте мебель до конца, - попросила меня покупательница кухни. - Чтобы мужу потом меньше времени на сборку тратить". Ну оукей, подумала я, и всё "оставила шкафчиками". До полвторого ночи три щуплых мужичонка, матерясь, выносили эти шкафы. Дверь холодильника с петель снимали уже на лестничной площадке подручными средствами. А потом они увидели столешницу длиной почти 4 метра и почему-то окончательно пригорюнились.
Я оптимистично думаю, что вошла в ритм. Ищу позитив.
Гениальное изобретение предыдущих ремонтников - раковина в санузле. Никогда не думала, что беспрепятственный доступ к кранику - это так важно. Или вот сижу за компом, а супчик булькает прямо на расстоянии вынянутой руки, никуда вставать не нужно. А еще, судя по всему, у меня никогда не будет деменции и прочих возрастных заболеваний мозга. Ведь как советуют? Тренируйте память, нагружайте ум постоянно. Языки, там, учите, кроссворды разгадывайте. Сегодня я полчаса искала, где теперь лежит лук репчатый обыкновенный, и это был квест похлеще "что? где? когда?". Восьмидесятый уровень сложности

Продолжение следует...

(no subject)

Такие погоды в Москве стоят, что меня уже не первый день одолевает вопрос, а вдруг война, а я не жрамши как объяснять иностранцу термин "бабье лето"? Причем споткнулась я именно на слове "баба". Баба - это кто? Заботливо предложеное интернетом "замужняя крестьянка" меня не устраивает категорически. Да ну нафиг, сначала я замудохаюсь правильно и политкорректно объяснять слово "крестьянка". Монолога часа на три, начиная с экономического устройства императорской России.

В принципе, нарядная пышная булка, залитая по макушку ромом - это понятно на любом диалекте мира. Многие таких даже встречали в реальной жизни. Преимущественно на корпоративах с участием бухгалтерии. Но тогда при чем тут лето?

Баба должна быть толстой и неопрятной. Худая неряшливая баба - это не "баба" совсем, а какая-то Баба-Яга. Тьфу, опять тупик.

У нее должен быть определенный склад мышления. Что-то среднее по базовым ценностям между хомяком и матерью-героиней. Но тогда по признакам "припасу себе все, что вообще хоть как-то лежит" и "детский сад однофамильцев" вполне подходит Роман Абрамович. Но про него я никак не могу сказать, что он "обабился".

Сильно мешает образ того самого классического крутого байкера из фильмов. В кожаной косухе и штанах, с бородой и на мотоцикле ценой с Польшу. И где-то там у него на футболке мелькает надпись "Если вы это видите, значит моя баба свалилась с мотоцикла". Эта самая "баба" обычно тоже мелькает в кадре, но выглядит она так, что я бы сама на ней женилась пару раз, и еще разочек утром. Или на футболке все-таки слово "телка"? Ну тогда все нормально.

В общем, сложная задача, сложная.
Поеду-ка я лучше в строительный магазин, там, говорят, минимальное количество любопытных иностранцев на квадратный метр. А там, глядишь, и понедельник наступит с его прогнозируемым "+8 и дождь". На этом-то глупые вопросы и закончатся

(no subject)

В одном тематическом сообществе прочитала крик души:

"Поделитесь ссылкой на нормальный Форбс. Я подписалась на три: русский, женский и обычный, но там какая-то хрень"

Было это два часа назад. Ржу и не могу успокоиться до сих пор

(no subject)

Примерно в конце календарной зимы мои автомобильные права коварно закончились. "Какие долгожители!" - подумала я, потому что все предыдущие проэтосамливались гораздо раньше 10-летнего срока. "Надо бы заменить",- подумала я, когда немного отошла от февральско-мартовских праздников.

Обновить права - это очень просто. Нужно лишь надыбать справку, нажать пару кнопок на ГосУслугах и забрать документ, ничего сложного. Справка тоже плевое дело: сумел пальцем найти лицо? Значит годен. Вот поэтому у нас на дорогах такие... С вас 2000 рублей.
Я записалась в самое центральное в России отделение ГИБДД и села ждать дня выдачи.

И тут ввели карантин.

***
Так вот. 17 июня 2020 года я все-таки вновь стала обладателем заветного документа сроком на 10 лет. И он фееричен!

Фотографию делают прямо на месте, что очень удобно. Не нужно предварительно посещать всякие сомнительные фотосервисы, где сделают более-менее приемлемое качество, ну и максимум посоветуют предварительно проверить образ в зеркале. Пожалуй, еще на фото высветлят круги под глазами, замажут прыщ на носу и в фотошопе подберут блузку с пиджачком. Все! Но в ГИБДД не так, они за честность. Поэтому они фотографируют в обычной полутемной офисной комнате на грязно-сером фоне. Привыкай быть размазанной по асфальту, детка. Какой-то штукой, которую мне стыдно назвать камерой, похоже сразу принтером.

Фотография получается максимально нечеткая, видимо, в расчете на то, что за 10 лет человек может поправиться, сильно истощать, поменять цвет волос, кожи или даже пол. Поэтому в рамках политики толерантности на фото заранее учтены все эти изменения. Раньше такого эффекта размытости я могла достигнуть, только если положить паспорт в задний карман, уйти в загул на неделю, периодически купаться в фонтанах и прочих водоемах, а штаны сушить естественным образом на себе. А тут на, бери готовое!

Перед выпуском документа просят проверить правильность данных. Но только русские буквы, латиницы нет. Вернее она есть, но выставляется автоматически системой и изменению не подлежит. А программу, видимо, писали люди, которые учили английский еще по Бонку. Поэтому лично я от всей души рекомендую людям, с фамилией а-ля Щитковский ездить на общественном транспорте.

Я всегда думала, что у меня открыты две категории. Категория В, которую я получила как только достигла совершеннолетия, и категория А - десять лет спустя. Начнем с того, что стаж вождения перепутали. Судя по, не побоюсь этого слова, документу, в 18 лет я резво гоняла на мотоцикле, и только потом, повзрослев и остепенившись, доросла до машины. Ну допустим. Он же ("документ") гласит, что мне доступны радости управления транспортом А1 и В1, но что это такое - непонятно. Сзади на правах есть пояснение - размытые картинки. Категорию В1 я опознала как минифургончик, в таких магазин "Петрович" развозит диваны их счастливым обладателям. Ну что ж, назовем это еще одной карьерной возможностью.
А еще в одностороннем порядке мне открыли категорию М. Надеюсь, это разрешение управлять многофункциональным истребителем МиГ-35. В принципе, я готова.

Сами права - это плохо ламинированная картонка. Десять лет они не протянут точно, даже если их положить в шкаф: моль сожрет. Перед выдачей на них просят расписаться казенной ручкой. Так вот, я их проткнула...

Зато выдают быстро и удобно - 10-15 минут хватит на все!

(no subject)

Задачка на сообразительность.
Одной девочке какое-то время назад уперлось переоборудовать дом под собственный стиль и видение прекрасного. Прикинув свои таланты и возможности в условиях мирового заговора, стало понятно, что лучше всего ей удается визуальное дизайнерское планирование в полном отрыве от реальности и разведение беспорядка. "Дуракам закон не писанЗдесь будет сказочный сад!", - подумала девочка и решила украсить балкон клумбой с живыми цветами. А что тут сложного, она миллион раз такую красоту видела в Италии и Греции? Если уж они смогли...

Collapse )

(no subject)

Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе девочка Алиса из многомиллионного города-героя Москвы, который вдруг внезапно уменьшился до 110 м/кв. плюс дойти до супермаркета. Прости, что беспокою тебя в нерабочее время, но у нас тут у всех продолжительные каникулы, так что в какой-то степени ты меня понимаешь. Кстати, поделись, чем ты занимаешься в период с марта по ноябрь? И если у меня такой режим продилится еще какое-то время, где лучше закупать оленей? Не думай, что это конкуренция, скорее франшиза. Я тоже умею доставлять помятые подарки не туда (или это к Почте России?) и приходить на вечеринки уже "подготовленной" и считать себя при этом звездой программы.

У меня все хорошо, карантин проходит легко за исключением питания. На девятый день хочется податься в бедные родственники к тем, кто закупал гречку. Посидеть на воде и корочке хлеба, так сказать. Может, хоть это спасет положение. У меня в холодильнике в этот сложный период одновременно находятся 4-6 видов супов, такого никогда раньше не случалось. Видимо, зов тела, пямять предков. Со вторыми блюдами попроще, их всего видов 12, но зато каждое подходит к своему супу. Идиллия. Еще в начале всей этой эпопеи папа присылал мне шутку, что к концу карантина маска будет не налезать на лицо. Не удивлюсь, если пару лет назад он где-то на распродаже приобрел неработающий девайс, который, если стереть пыль с экрана и заменить баратейки, оказался машиной времени. Это многое бы объяснило.

В магазин стало ходить очень тревожно. Буквально на днях выбралась за предметами первой необходимости - кабачком для игуаны, куриными лапами и ящиком вина. Случайно по недоразумению прошла мимо раздела специй, а там какой-то вражина и провокатор рассыпал перец. Черный. Молотый. Ароматный. Чтобы случайно не чихнуть, пришлось напрячь вообще все мышцы, которые были в организме, даже ушные раковины. "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

Отдельное спасибо хочу сказать за твой вклад в соблюдение карантина, который ты делаешь с помощью погоды. Не уверена, что моей (да и не только моей, чего уж там) гражданской сознательности хватило бы сидеть дома в теплый солнечный весенний день. А тут - легко! Ветер в харю, +2 и легкий крио-массаж из дождя и мокрого града. Хоть обгуляйся, но спасибо, что-то не хочется.

Хотя один раз все-таки вышли во двор со свиньей, 30 метров от подъезда, одинокая полянка. Прискакала милиция, сказала, что бдительные граждане пожаловались на кучкование в одном отдельном дворе. Вспомнила свое лингвистическое образование: "больше одного - множественное число". Вспомнила юриспруденцию, показала паспорт, объяснила, что есть прописка, а что - недвижимость в собственности. Предъявили порося, предъявили какаху, заботливо завернутую в салфетку. Следующие 10 минут обсуждали особенности содержания свиней в мегаполисе и психологическую устойчивость соседей. Свиньи выиграли в категории "человечность".

А вчера устраивали квартирник на 20+ человек, и это было просто гениально! Спасибо тебе, дедушка Мороз, за эту идею, кому бы в голову она изначально ни пришла. Во-первых, это очень весело. Во-вторых, не нужно мыть посуду и напоминать по 50 раз, что любимые напитки приносим "с собой". В-третьих, если гость поет слишком громко или мелодично, всегда можно сделать звук потише.
Да, у нас был концертно-музыкальный квартирник "по скайпу".
И я вообще до этого не представляла, сколько классных и талантливых людей меня окружает!

Дорогой дедушка Мороз!
Спасибо тебе за это время. И раз уж я пишу, не будем нарушать традиции. Поэтому про подарочки. Значит так, записывай: