Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

(no subject)

Есть такой анекдот:

[Плохое слово]Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Смотрит - стоит солдат, а у того сапоги не чищены.
- Почему сапоги не чищены?
- Товарищ Генерал, Вас это не ебет!
- Ты как со старшим по званию разговариваешь?! А ну, блять, смирно и по уставу!!!
Солдат вытянулся.
- Почему сапоги не чищены?
- В часть гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!

- Так я Вам сразу это сказал


И вот как-то я его подозрительно часто в последние дни вспоминаю...

Ввязалась я тут в очередной киношный проект. И вот какое бы слово подобрать? Для того, что происходит в мирной жизни, я бы назвала это "через жопу". Но для къебенематографа так не подходит. Там через жопу, вывернутым наизнанку, но обязательно мохнатыми ушами наружу - это норма. Но как это бывает обычно? Заранее, сильно заранее назначается желаемая дата старта. Ближе к ней становится известно, что режиссер/продюсер/чувак-с-баблом, а то и все втроем одновременно внезапно застряли, условно, в лифте. И раньше, чем через неделю их не спасут. Ждите. Потом оказывается, что часть договоренностей за время ожидания продолбалась, а часть просто не так поняли, поэтому ждите. "Ждите" и "СрочноПочемунихренанеготово" - два самых великих слова. Из цензурных, разумеется.

И вот в этот благословенный период очень органично решаются два важнейшие задачи. Первая - это распихать вообще все хоть куда угодно на время проекта. За это время можно успеть: приготовить еду на месяц вперед, сдать детей и хомячка тому, кто возьмет, написать завещание, уехать за полярный круг, развестись или жениться, научиться дышать через нижние чакры. Некоторым удается даже помыться устроить генеральные постирушки вещей сразу на ближайшие полгода.
И вторая еще более важная задача: за это время ты узнаешь свою новую команду, а она почти всегда новая. Кто торопыга, у кого склероз, а на кого можно играть на щелбаны: "- Спорим, он уже пять раз жопу лизнул?  - Спорим! Ставлю, что минимум восемь!".

А тут нет. Тут мне сказали: есть проект, хочешь? Он, правда, уже начался, осталось только сценарий дописать, но по актерам и локациям пока непонятно, а так норм. Я умножила это на 10 и поняла, что впрыгиваю в последний вагон уходящего поезда. Я была не права! Я видела себя с чемоданом, ускоряющей шаг на платформе, потом меня немного пожурит проводник за опоздание, я пройду на свое место и закажу горячий, практически обжигающий сладкий чай в белой кружке с толстым краями. И все будет по плану, потому что я тот человек, который пишет план.

Хуй там! Оказалось, что поезд уже на полной скорости мчится к Стамбулу. А я - Джеймс Бонд. И меня будут ссаживать с вертолета, причем вариант только один: на крышу. Внутрь забирайся как хочешь. Забыть можно не только про чемодан, но и про зубную щетку. Чай? Что это??? А еще возможно, как в классике жанра, прямо сейчас меня пристрелят, но сценарий пока не дописан. Ждите.

И получилось так, что нужно все и сразу. А я отвыкла за карантин, мне нужно время на рабочий разгон. И еще у меня нет стола, а есть только десертный столик, низенький, и если сидеть за ним весь день, то устают колени. На нем же варится обед, который я не ожидала, что будет вскипать прямо во время читки. А еще постоянно звонит то служба доставки, то еще кто (ремонт-то не закончен). По этой же причине я не могу просто за секунду встать и налить себе хотя бы воды. У меня чашка в одном углу, вода в другом, фильтр - в третьем. Фильтр обычно еще и пустой, ждите. Если закрыть окно - душно, если открыть - нифига не слышно из-за окон на проспект. А еще бегает кабан. И лис. У лиса весна, бонусом: он охотится на всё и всех, метит так же. Кабан питается по времени, и если опоздать, он орет. А еще он смешно носится по всей квартире, сшибая все, что плохо стоит. И оба зверя каждые пять минут залезают лапами на стол с целью как минимум стянуть скатерть (ага, с компом, телефонами, моими заметками, чашкой кофе, горячей конфоркой и т.п.), а лучше пожрать что неположено, хотя их кормили только что. И я на них ору: "НЕЛЬЗЯ! ЛАПЫ ФУ! УШОЛ Я СКАЗАЛА!!!" и машу руками. И на созвоне в зуме выгляжу, как будто у меня хорея в запущенной стадии, она же "пляска святого Витта".

И я понимаю, что идет рабочий процесс. И что мои животные и кастрюлька с супом - это мои проблемы. И что механизм должен работать. Что съемки - это очень много денег, и соотношение деньги = время здесь оправдано как нигде еще. И что я сама захотела, никто меня в проект не тянул. И много еще всего... Я все понимаю, да.

"Алиса, - строго спрашивает меня продюсер. - Вы вообще с нами? Почему вы так часто отключаете видео и звук в общей конференции???"
И КАЖДЫЙ раз мне очень хочется начать ответ словами: "Товарищ Генерал..."

(no subject)

План был хорош своей простотой, логичностью и уместностью в данный конкретный отрезок времени. Все, что было нужно для его блистательного воплощения, - снять паркет в одной, практически пустой комнате, выбрать красивую плитку, положить плитку на пол. И все это в комфортных временных рамках, не напрягаясь, когда будет время и настроение. Делов-то!

Более опытные товарищи немножко приструнили мой энтузиазм вопросом "А какую плитку ты хочешь?". Приподняв правую бровь, я крепко задумалась. В моем мозгу нарисовалась картинка из серии "серая или цветная, идеально, если зрительно будет под булыжник или мостовую, но не слишком рельефная". Как опытный ремонтник с нулевым стажем я пошла решать эту внезапно возникшую проблему. В гугль. Забив в поисковике вопрос "Где в Москве купить плитку на пол?". Все логично, как по-моему.

Оказалось, плитка различается не только по цвету, но и по более приземленным критериям...

Когда я училась в школе, была популярна такая фраза, мол, когда Бог всем при рождении раздавал мозги (сиски/красоту/удачу/подставить что угодно), ты проспал. Я не проспалъ! Мне щедро отсыпали вожжей под хвост. Вместе с телегой, видимо. Поэтому пацан сказал "Плитке быть!" - пацан сделал!

Кроме творческих мук по выбору дизайна, все складывалось идеально
На YouDo быстренько нашелся мальчик, готовый снять паркет, плинуса, демонтировать шкаф-купе и все это отнести на помойку. И даже дешевле, чем я предполагала. Мальчик перезвонил накануне, уточнил, все ли в силе. Проговорили объем работ и остались вполне довольными друг другом. Новому полу быть!

Collapse )

Осталось всего ничего. Выбрать плитку и постелить плитку. Делов-то!

(no subject)

Раз уж я девочка, решила порадовать себя подарком к 8 марта. Раз уж я долбоеб, решила что лучшим подарком мне любимой к 8 марта будет аттракцион "Я вынес елку".
Друзья!
Можно я буду считать своим праздником День ВДВ? Я отлично умею материться, бухать и один раз ушла с головой в фонтан, правда на Поклонной горе, но в целом там не так далеко до знаменитого парка культуры и отдыха.

С новогодними елками у меня уже много лет захватывающие и динамично развивающиеся отношения. Два года назад я поставила красивое дерево под два метра высотой, обмотала его фонариками, начала украшать и тут все это чудо на меня рухнуло. Вот поверьте, я этот эпизод помню не потому что у меня такая замечательная память, а потому что я потом неделю ходила в синяках и с исцарапанным лицом. В прошлом году символ Рождества я установила только 4 января, не складывалось у меня раньше. В этом я решила что пипец какая творческая личность и креативно установила сразу две елки.

Collapse )

(no subject)

Пришла в магазин. Нет, на этот раз в другой. Мне нужно было купить мяса. До уровня займи, но выпей. Потому что полностью зависящее от тебя зверушко... ну вы слышали от меня эту телегу уже. Короче, продала почку, хожу, выбираю. А там жираф! С прекрасными голубыми глазами. Как средство для излияния соплей в голове. Нет, на этот раз не у меня, а у прекрасного голубоглазого. Ну как было не приютить?! Очаровашка.

По пути к цели мне попались раки. Прикольные такие, в камуфляжных цветах все, ползают жопой вперед... Я стояла и смотрела на них. А они там ползали между карпов. Живые такие и даже не догадывались, что их ждет, если. Недавно под впечатлением от свежих морепродуктов я била себя копытом в грудь и клялась, что как увижу - сразу куплю. И считайте меня живодером, да! Нет у меня моральных принципов по отношению к ракам! (Сказал человек, чей гороскоп....). Я могу!!! Я сильный человек, ну и далее по тексту. Дык вот, я стояла и смотрела на них. Минут двадцать. Индюшка грелась, жираф грустил. А я стояла и смотрела на членистоногих, и представляла как засуну живое существо в кипяток с лавровым листом и душистым перцем. Протворечия нет никакого, в тот момент я не помнила о рыжей шкурке и "какие раки, дорогуша. вода! благо хоть счетчик не стоит". А я долго стояла, а меня в это время пинали тележками те, кто уже отоварился колбасой и сейчас шел за булкой. Двадцать минут. Смотрела на раков. Как дура. Поплакала над скотинкой и пошла. Купила себе инжир. Он хоть за палец не ущипнет. Если формула "не вкусно, зато полезно" верна, то инжир, сцуко, дико полезная вещь. Как его жрут вообще?

Еще в холодильнике нашла презабавный НЗ. Йогурт "Активия", на нем почему-то написано "употребить до 19.09.2011". Думаю, это уже биологическое оружие. А также (не ржать!) "Luxury Ряженка". Откуда - без понятия. С горя пошла погладила рыжую шкурку еще раз. Теперь я по ощущениям обезьяна с гранатой гламурная гнусь с биологическим оружием. Можно начинать бояться :о)

Collapse )

(no subject)

Collapse )


А еще, чтобы никто не обольщался, что это я там вешу под потолком, есть две прекрасные истории. Это уникальное взятие кодов, кроме меня так бы не смог никто. Единичные случаи в истории всей игры, я бы сказала. Для тех, кто не в курсе, небольшое вступление. Предельно упрощая, Дозор - это когда команде нужно за как можно меньшее количество времени в 10 разных местах найти код. "Код" - это особая метка, может выглядеть как угодно. Команда нашла все быстрее других команд - молодцы. 12 команд, 10 мест, 9 часов.

Так вот, история первая. Осень. Ночь. Проливной дождь. Холодно настолько, что уже даже не дрожишь. Нас как экипаж долбоебов послали на какой-то остров в районе Измайловской найти пять разных частей задания. Мы бегаем долго и мучительно, не первый час уже и даже не второй. Насквозь мокрые, уставшие и злые. Я залезаю в какую-то нереальную по своей говнистости землянку, потом еще окопами в дальнюю комнату и дальше вижу, что на облезлых ступеньках ровными 4 рядами стоят 12 бутылок вина. С надписями. Я посмотрела на них, вздохнула, мол, а может забаррикадироваться здесь и ну нафиг, и побежала под дождь дальше. Дальше я думала примерно так: "Эх, 12 бутылок вина! Прям как дозоре, тоже 12 команд. Холодно-то как! Интересно, у наших штопор есть... ...  .......... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!"

И история вторая. Конечный код в тот раз был - некое такое судоку: две таблицы, в одной одни части клеток заполнены, в другой - другие. Нужно найти обе и совместить изображения. Один экипаж приехал, второй, наш был уже почти последним. Первую часть нашли, а вторую не могут, бьются до последнего. Но не могут найти и все! Приезжаем мы, кто-то лезет через верх, я внизу под плитой. Вылезла, отряхнулась, отодвинула какую-то ветку и полезла. Все возможное время вся боевая часть команды разбирала маленький разрушенный гараж на атомы в поисках второй части. Не нашли. Уехали. Уже после игры, т.е. минимум 9 часов бега, вернулись, чтобы найти, ибо принцип и нефиг. Воскресенье, 8 утра, мы продолжаем пытать гаражик, не спалось команде в то утро... И вдруг крик: "Нашел!!!". Все побежали зырить где и почему пропустили. И тут я, девочка, у которой инстинкт самосохранения отсутствует напрочь, искренне на все поле говорю: "Ой, а вы что, этого не видели???". Потому что это было как раз за той веткой, которую я отодвинула, в упор посмотрела на изображение и полезла что-то искать. Так что теперь я знаю, что когда в фильмах показывают крупным планом голодного волка, который хочет сожрать главного героя, - все фигня, и режиссер никогда в жизни не видел этих настоящих глаз

(no subject)

Просто замечательный ассортимент в интернет-магазине "Восьмое солнце":
- ножи
- пневматическое оружие
- мечи, шпаги, шашки
- крепления
- точильные камни
- кинжалы и кортики
- элитные кристаллы (SWAROVSKI)
- алебарды, секиры, кистени
- доспехи рыцаря
- лодки резиновые надувные...

Офисное

 - опа, а сегодня день ВДВ, оказывается
 - мда... все фонтаны будут заняты...
 - а ты тоже хотела искупаться?

***
*из разговора с клиентом
 - у нас тут почта барахлит, никак починить не могут
 - да, у нас тоже админы те еще. может, они инопланетяне?
 - тогда мы в серьезной опасности: их так много!