Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

Смотрите, какой у меня "зверь" появился!



Выкрали за деньги из Аптекарского огорода ;о)

Ну как выкрали. Гуляли, зашли на экспозицию. А там много всего садово-огородного, от флоксов (сто лет их не видела, они у меня примерно из того же времени, что и купание в реке) до каких-то огромных растений, которые лично я называю "министерскими". Яркие представители последних (из тех, что я случайно знаю по названиям) - это фикус бенджамина и монстера. Вот блин, почему дома вокруг них прыгаешь, кланяешься, горшочки-удобрения выбираешь, и растет чахлый дохлик? А приходишь в любой казенный дом, хоть в поликлинику, хоть справку из жилищника забрать, так там прямо дерево! Флюидами бюрократии они что ли питаются?

Ладно, отвлеклась.
Сидят, значит, в этом павильоне две суровые женщины. У одной на лбу написано, что призвание - вахтер, у другой - завхоз. Не дай боже попытаться схитрить под их бдительным взглядом. А взгляд такой, что неосторожного слона убивает насмерть. И тут я такая подлетаю к ним, девочка-праздник, настроение "фарфалла" слегка улучшенное розовым игристым. Что, мол, и как, что за экспозиция, ля-ля-ля. Оказалось, выставка-продажа, понравившегося питомца можно забрать домой.
- А этого можно?
Я тыкаю пальцем в растение в три раза больше себя. Как будто у меня не стандартная московская квартира, а замок падишаха, и от спальни до туалета курсирует тук-тук.
- Это нельзя, оно большое. Вы что, не видите, на нем даже таблички нет!
Логику я поняла чуть позже.
Дальше интеллектуальный разговор козла с капустой кратким содержанием "глупо покупать в середине лета однолетние растения" (хорошо, что меня не читает никто из тех, кто помнит мои оценки по ботанике) против "девушка, ну какие петуньи на балконе, это же черкизон посадите что-то нормальное".
- Ладно, - сдаюсь я и тыкаю пальцем в самое необычное. Какого хрена мне уперлось в тот день заполучить себе цветочек из БотСада, не спрашивайте. Фарфалла. - Тогда вот этот.
- Этот дорого, - говорит мне тетя с заговорческим видом. - Сейчас уточню.

Звонит, уточняет. Да, цветок продается. Да, если цена устраивает, можете забрать. Договорились. И смотрю, она так аккуратненько его упаковывает, листочки вверх, сверху пакетик, все так бережно. Ну, думаю, сервис. На улице же жара, беспокоится тетя, чтобы растение за время переноса не пожухло. Может, не такой уж она и завхоз, просто душно целый день в павильоне сидеть. Зря я так на нее подумала.

А она такая говорит: "Вы когда мимо охранника на входе будет проходить, проходите как обычно. В пакеты они не заглядывают"

(no subject)

Народ, а какие нынче есть модные адекватные и работающие способы поиска домашнего персонала? Сервисы, там, сайты, службы знакомств. Варианты "по совету друзей" озвучивать не нужно. Я и сам догадался, но подходящих под этот запрос друзей у меня нет. Хотя если у вас есть - с удовольствием приму в дар контакты.

Мне нужны:
- уборщица. Тут помимо "базовых" требований важно, чтобы она понимала, что у меня есть животные и они тоже срут. И не взбиралась за секунду на потолок как человек-паук с криками "аааааа, у вас крокодил!" (игуана, но какой горожанин их различает). И кабан, да. И пауки, но их трогать не нужно низзя!
- повар на всякие заготовки. У меня же теперь морозилка большая есть! Ну вот так, чтобы пришел раз в неделю-две, налепил полтонны полуфабрикатов типа перцы фаршированные, да хотя бы фарш накрутил и разложил порционно, и свалил дальше. Кухню (уже ура!) и продукты (если нужно) предоставим.

Вообще, на будущее еще нужны будут две опции.
Первая: смотритель за животными. Ну вот это вот все: покормить, погулять, пеленку поменять, сделать укол в рульку, съездить в вет.аптеку и т.п.
Вторая: смотритель за финансами. Ну вот это вот все: квартплата, сходить на почту, поборы за обслуживание подъезда и прочее, о чем я вечно не помню.
На этих бюджета пока нет, но вдруг у кого-то есть гениальные идеи. Тогда, может, и бюджет найдется 

(no subject)

Привезли столешницу. Как только подключат духовку, ремонт будет официально завершен, а покупку стола буду считать просто покупкой.

 

Начинать ремонт в кухне я очень боялась, ведь как же я два месяца (ха-ха!) буду кушать? А еду с доставкой каждый день не назаказываешься: станет очень толстая жопа и очень тонкий кошелек. Это при условии, что желудок не отвалится, конечно. Ну и зверушкам тоже надо, да. И лед для вина морозить.

Электрическую конфорку и барный холодильник "поюзать" я с перепугу нашла за сутки. Еще за три дня внутренняя белка-паникер купила морозильный шкаф, причем сняла с витрины, поэтому со скидкой. Чего я не приобрела отдельную большую морозилку раньше, хотя хотела несколько лет - не спрашивайте. Это как на пенсии жалеть, что в 20 лет не прыгнул с парашютом, только в очень малюсеньком масштабе и лайтово. Но все равно спасибо, что взяли морозилкой.

То есть я вполне осознавала, что некоторых вещей мне будет реально не хватать в привычном быте. Но вот то, чего мне РЕАЛЬНО не хватало, я даже представить не могла!

[ТОП-5 героев, которых я не знала]ТОП-5 героев, которых я не знала

№5. Звукоэзоляция. Мой дом постройки 1893 года. Когда прошлым летом нам уперлось установить бризер, рабочие, матерясь, вынули из стены метр кирпича, и это в длину. Баратеи зимой на минимуме, потому что ходить в микрострингах не всегда комфортно натирает; в этом году батареи на кухне - а это открытое пространство - не было вообще. И никто не заметил. А какие у меня были вечеринки! Небезалкогольные, ясен пень. На 50 человек, на пару дней, с танцами до утра, а несколько лет спустя - салочками для детей. И все комфортно, исключительно в рамках квартиры.
Это я не хвастаюсь.
Это я пытаюсь описать хотя бы сотую часть моего офигения, когда примерно в январе я решила просто послушать музыку. Не громко и не панк-рок. Обычный латинос в режиме громкости включенного телевизора нормально слышащего человека. Все. И интеллигентные соседи сверху пришли и сказали, что можно чуть басы приглушить, а то у них малыш спит.
...
Я была в стадии отрицания недели две, строя теории, как эти милые люди докатились до уровня партийных шпиёнов, со стетоскопом у стены слушающих малейший шорох. Пока будучи в спальне сама не услышала звуки из ванной, а это далеко. Пустая кухня, сцуко, работает как первоклассный ретранслятор! Такой подставы я не ожидала

№4. Пространство. Я люблю большие вещи: машины, мужчин, собак, поступки, бокал с мохито. В прошлой жизни я могла бы быть главой Техаса. Столешница длиной почти 4 метра казалась мне стандартной. Не то, чтобы совсем уж достаточной, но ок. А тут мое пространство сократилось до размеров круглого стола метр в диаметре. Потом на него поместилась микроволновка. Потом чайник и фильтр для воды. Потом плиточка...
Ыыыыыы.....
Когда жонглируешь вариантами, есть ли у тебя место положить ложку или кабачок, потому что оба не влезают, только если кастрюлю на пол поставить - это очень, ОЧЕНЬ плохо!

№3. Порядок. Нет, не тот гипотетический, на который я забила еще в детстве. Но я была готова к тому что:
- будет неудобно, ведь все вещи свалены в кучу;
- все будет пачкаться и портится быстрее, потому что бардак;
- все дела будут занимать в разы больше времени;
- доступные ресурсы весьма подсократятся.
Но я вообще не подозревала что в какой-то момент в одной куче могут оказаться аптечка, постельное белье и бабушкин сервиз, и все это под кроватью. А в другой - гречка, зубная паста и блендер, сверху тщательно замаскированные империей, которую основала себе моль. "Поищи, где-то оно все-таки должно лежать"  - уже полгода как самые точные координаты в моей квартире.

№2. Раковина. Даже не вода, нет. Раковина! Воду можно налить и поставить рядом. Любую: фильтрованную, для цветов, кипяток, борщ. А вот куда слить три капли из чашки - вопрос. Вопрос возник после того, как я несколько раз чисто машинально вылила жидкость прямо на пол в то самое место, где раньше стояла раковина.
Или вот варю я мясо, образуется пенка, надо снять. А я как принцесса стою в центре, простихоспади, розовой залы. Передо мной огромная тв-панель, дальше по левую сторону ройяль. За спиной диван из розовой кожи минимум на 9 полежечных мест если после пьянки, то неограниченно. На стенах картины. Люстра хрустальная, а не абы чо.
А я стою с шумовкой в руках и соображаю, то ли до ванны бегать, то ли сюда тазик какой притащить.

№1. Мусорное ведро! Реальный герой, которого не ждали. Может для кого-то это было бы просто, но не в моем случае. Если отбросить миллиард всем понятных причин, то у меня остаются еще и личные:
- одно животное все время хочет есть, второе - все время играть. Привет, ведро!
- я очень чувствительна к запахам. А вот и ведро!
- в ремонтируемом помещении мусор зарождается ниоткуда, как мышь из зерна. Где же ведро?
- чтобы мусор не достали животные, а он - меня, уберем ведро подальше. Блин, а где ведро?
- лучшее развлечение вечера - случайно перевернуть ведро, оно же теперь стоит на полке повыше, я же задолбалась его искать каждый раз...

Никогда не думала, что моим чуть ли не самым желанным предметом в доме станет мусорное ведро. Но этот ремонт вообще богат на сюрпризы

(no subject)

Я поняль! Я же планировала, что ремонт закончится где-то возле нового года, так вот сегодня Новый год! Китайцы, я надеюсь, вы ничего там лишнего не жрали вчера

Вот реально, я не думала, что он (ремонт, не Новый год) настолько затянется. Вернее не так. У меня был хороший, весьма жизненный план, даже слегка с запасом. Чуть позже я его (план, не ремонт) чуть скорректировала по обстоятельствам на "не такой красивый и комфортный, но тоже вполне себе норм". Потом я решила, что ну допустим, так уж и быть, не каждые же 10 лет я кухню переделываю. Потом, когда поняла, что и это не сработало, немножко понервничала и позлилась.
А теперь я вступила в стадию
[русской мыши]***
Ночь. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, блять, подождём
***

и разминаю артикуляционный аппарат.

На самом деле, как ни обидно это признавать (я же вся такая продуманная-эффективная, ага), у меня от этих бесконечных задержек есть еще и нехилая вторичная, или как ее любят называть психологи, "скрытая" выгода. А если в глубине души, то возможно, так я и хотела (феи-2021, спасибо!). Хоть это и кажется абсурдным.

Ну реально. Меня на время ремонта мало привлекали ограничения материального характера, даже если это касается баров и кафе, а учитывая, что и сколько я себе навыбирала в плане дизайна... Мне ни разу не интересно было проводить выходные на строительных рынках и в не менее строительных интернет-магазинах... Мне нужен был не верхний свет, а именно эта конкретная расшибись-весь-мир-в-лепешку люстра. И гарнитур, да, который я присмотрела еще в прошлом марте. И чтобы рабочие в одном помещении не терлись задами друг о друга. И еще миллион мелочей и не только мелочей. И конечно же, оплата всего без риска схватить кондрашку, невроз и психолога с кушеточкой по субботам (а у меня не "на заказ" - это в плане понимания стоимости - только радиатор батареи, и то мне его красили).

Но блин!
Вот как с самого начала темп не задался, так это до сих пор и тянется.
После подписания контракта у меня потерялся прораб. Ну вот так вот, не нашел в себе сил чувак правильно посмотреть мой номер телефона в договоре, и переспросить у кого не нашел. А когда я вежливо поинтересовалась у его начальства "какого рожна?", он разу прозрел, но еще неделю называл меня Светланой.
Потом ждали, пока освободится мастер. Почему один мастер занимается всем, хотя хорошо у него получается только плитка, не спрашивайте. В итоге контракт подписан 1 числом, а фактические работы начались 23-го. Прррррелллээээстно!
Про люстру уже расказывала. Заказать ее можно в любом интернет-магазине, это не редкость, но вот ждать - два с хером месяца.
У мастера по декоративной штукатурке был такой плотный график, что на запрос в начале декабря он смог ответить только после праздников.
Роспись потолка сначала отложилась. Потом они попросили еще небольшую отсрочку, а потом еще одну. Ну ладно, справедливости ради, мы со своим карантином тоже на неделю затянули процесс, но во-первых, это были новогодние каникулы, кто в них вообще в России работает?, а во-вторых, всего на неделю. А потолок заканчивают красить только сегодня, 12 февраля.
Балка заслуживает отдельного большого поста.
И вот тут выясняется, что в целом, мой гарнитур готов, но там на фасаде какой-то брак, поэтому его будут переделывать. И можно либо подождать еще пару недель, либо установить так, а фасады приделать позже. Ага, давайте, лис и кабан будут в восторге!

В общем, осталась я в этом году без стратегического запаса пельменей пора прекращать это безобразие. Любимое Мрзд! Я готова получить свою новенькую кухоньку в полное единоличное пользование. Иначе русская мышь пойдет искать кота сама скоро всем привлеченным участникам наступит пиздец, чпоки и просветленное сознание в области нижних чакр

(no subject)

"В нашем портфолио множество объектов всех типов,
есть реализованные"
(из реального осенного запроса)

Никто еще не заметил, а тем временем закончилась осень.

Странная, нетипичная.
Осень без золотых листьев, но при этом и без дождей, слякоти и холодов.
Осень без особых событий, но очень эмоциональная. Причем амплитуда была настолько широка, что я думала меня порвет на много маленьких зверят.
Осень, когда я вроде ничего не сделала, но вместе с тем воплотила одну очень крутую штуку, о которой мечтала больше 10 лет. И которую лично не делала никогда в жизни вообще.
Осень провафленного любимого Хеллоуина, но реализованной поездки место из travel-dream листа.
Осень - "а че это было?" и " а че, все уже закончилось???".

Проснулась от потрясающе яркого солнца в окно и пронзительно голубого неба. Снега за ночь насыпать не успели, но погода уже примеряется, как бы так половчее перевернуть на моей улице грузовик с мороженым.
А самое главное, где-то далеко живет хорошая девочка. Она фотографирует потрясающе красивые завтраки на веранде с цветами. И у нее сегодня наступило лето!

(no subject)

План был хорош своей простотой, логичностью и уместностью в данный конкретный отрезок времени. Все, что было нужно для его блистательного воплощения, - снять паркет в одной, практически пустой комнате, выбрать красивую плитку, положить плитку на пол. И все это в комфортных временных рамках, не напрягаясь, когда будет время и настроение. Делов-то!

Более опытные товарищи немножко приструнили мой энтузиазм вопросом "А какую плитку ты хочешь?". Приподняв правую бровь, я крепко задумалась. В моем мозгу нарисовалась картинка из серии "серая или цветная, идеально, если зрительно будет под булыжник или мостовую, но не слишком рельефная". Как опытный ремонтник с нулевым стажем я пошла решать эту внезапно возникшую проблему. В гугль. Забив в поисковике вопрос "Где в Москве купить плитку на пол?". Все логично, как по-моему.

Оказалось, плитка различается не только по цвету, но и по более приземленным критериям...

Когда я училась в школе, была популярна такая фраза, мол, когда Бог всем при рождении раздавал мозги (сиски/красоту/удачу/подставить что угодно), ты проспал. Я не проспалъ! Мне щедро отсыпали вожжей под хвост. Вместе с телегой, видимо. Поэтому пацан сказал "Плитке быть!" - пацан сделал!

Кроме творческих мук по выбору дизайна, все складывалось идеально
На YouDo быстренько нашелся мальчик, готовый снять паркет, плинуса, демонтировать шкаф-купе и все это отнести на помойку. И даже дешевле, чем я предполагала. Мальчик перезвонил накануне, уточнил, все ли в силе. Проговорили объем работ и остались вполне довольными друг другом. Новому полу быть!

Collapse )

Осталось всего ничего. Выбрать плитку и постелить плитку. Делов-то!

(no subject)

Тетушка, которая помогает мне с уборкой, панически боится Моню. У нее в принципе с животными экзотичнее кошечки не совсем гладко, но Этот реально пробуждает в ней таланты Человека-Паука. В том смысле, что при приближении свинки она запросто за пару секунд взберется вверх на 4 метра по совершенно гладкой отвесной стене и без каких бы то ни было приспособлений.

Я говорю: у вас просто к нему предубеждение. Он же не нападает на вас, а играться лезет. У вас вон сколько всего интересного: ведро разлить, тряпку носом потыкать, а вы так нечутки к юношескому задору. Свиньи сильные, если бы это была агрессия, он бы уже отгрыз все, что плохо висит.
Свиньи умные и добрые.
И потом, если бы мы, скажем, тигренка завели, вы бы что, тоже его боялись?

И она как-то странно на меня посмотрела...

(no subject)

Гуляли со свиночкой по бульварам.
В комфортном режиме. Моню все чешут и фотографируются. Желают удачи символу наступающего года и себе заодно. Дети кормят заранее припасенными яблочками. Животное тыркается носом в страждующих поросячьего тела и подставляет бочок для тактильной любви. Мило и весело. Свин благодушно реагирует и "разговаривает". Громко. Как свинья

Мимо проходит пара. Он ей: вот так эти ххх (условно: живодеры) животное мучают. И уже мне громко: "Да чтобы вам так в жилось, как вы со свиньей обращаетесь!"
Я пару секунд подумала о свинячей жизни и сказала "СПАСИБО!". Искренне

***
Вопрос не в связи с этим, но чтобы два раза не вставать
У меня память на имена никакущая, ТВ не смотрю последние лет 10, новостями не интересуюсь. Это не хвастовство, а чтобы был понятен уровень моей неграмотности в опознавании кого бы то ни было.
В числе живодеров людей, встретивших Монечку попался какой-то мужик. С узнаванием лиц у меня хреново, а вот соображалка работает отлично. Поэтому как-то сразу стало понятно, что он - известная личность. Ну публичная, по крайней мере. И я постеснялась задать логичный вопрос: "чувак, а ты кто?".

Помогите опознать, а? Вы наверняка лучше меня разбираетесь

Приметы такие:
- лет 60-65 (но с возрастом у меня тоже хреново, так что считайте от 40 и до бесконечности);
- мужчина;
- рост 170-175;
- частый гость на Чистопрудном бульваре (или где-то рядом живет);
- вел серию передач с Илоной Броневицкой (но это не точно, это мне потом сказали, про Броневицкую я тоже не знаю);
- обладатель лабрадора-ретривера;
- явно с восточными родственниками в предках (Восток в моем понимании - широкая тема, от Тбилиси до Иерусалима);
- обладатель выдающегося носа, что в комплекте с очками... В общем, я не знаю какой силой воли мне удалось захлопнуть варежку и не улыбнуться

(no subject)

Когда заводишь животное, отличное от котика, в твою жизнь приходит смысл. Нет, не высший. А тот, который зачем-то несут тебе некоторые удивительные люди. И ведь лопатой от них не отмахаться.

Сегодня один доброжелательный мужчина преклонного возраста долго рассматривал нашу прогулку с Моней. Минут через 15 пристального внимания подошел и тактично спросил: "А муж-то не против?".
За мгновение в моей голове пронесся миллион ответов, включая "я прячу животное под кроватью, предварительно запихнув ему в рот яблоко" и "в отличии от любовников - нет". Но внутренняя интеллигентность не позволяет мне вот так запросто на улице хамить пенсионеру. Пришлось признаться, что вышла замуж по любви. Мужчина замялся, видимо, такая причина для женитьбы в голову ему не приходила.

Следующую реплику он начал издалека. "Девушка, можно я вам скажу одну вещь? Вы не обидетесь?". Удивительно, но этот вопрос всегда задают прежде, чем сказать какую-нибудь гадость. Интересно, это такое самооправдание или надежда, что бить не будут, мол, я же спросил разрешения?
"Девушка, - продолжил собеседник. - Вы только не обижайтесь, но свинья вам не идет".
Честно, не ожидала. Я в упор уставилась на этого знатока моды и стиля в стоптаных резиновых тапках на грязный носок.
"А почему?",- нашла я в себе два приличных слова.
"Ну как же! Вы же девушка! Вам бы собачку лучше маленькую. Вон вы в юбочке, босоножках на каблучке, и вдруг со свиньей".

Мы с Моней хрюкнули синхронно и гордо удалились в строну дома. Это мужчина еще не знал, что в литровой кофейной кружке у мелкой блондинки на каблучках плещется белое со льдом

(no subject)

В честь пятницы решила поиграть в игру "6 вопросов" вместо того, чтобы написать пару текстов, полить цветы и приготовить ужин. В конце концов, весна за окном, не работать же, право слово. Получаешь 6 вопросов, отвечаешь, передаешь дальше желающим - это я так упростила инструкцию на 4 абзаца :о)

Погнали!
1. У тебя экзотические питомцы, откуда такая страсть, и как все начиналось?
В детстве мне не купили собаку...
[Spoiler (click to open)]Я как любитель историй с открытым финалом, анекдотов про Штирлица и разных двойных, тройных и корень-из-173 смыслов в принципе считаю этот ответ на вопрос исчерпывающим, но вдруг у вас есть или планируется ребенок, которому тоже не купили собаку? ;о) Поэтому рассказываю подробно, возможно, спасу этим много нервов и рассудков, а то знаете ли, купить крокодила или арабского скакуна в хрущевствую двушку на пятом этаже без лифта сейчас не проблема вообще, спасибо моде на экзотиков и кредитам на потребительские нужды.

Так вот, я всегда мечтала о щеночке. В пять лет, в десять, в тринадцать - каждый раз по разным причинам (моим) и каждый раз мне отказывали по причинам чужим. В чем была загвозка именно с собакой, мне не понятно до сих пор: в доме жили рыбки, попугаи, хомячки, черепашки, кошки, плюс я еще периодически то вороненка притащу, то ужа. А потом я выросла. До уровня, когда у меня есть жилплощадь, доход, время, отсутствие справок о патологии и паспорт с датой рождения, по которой я имею право покупать сигареты, алкоголь, продажную любовь, недвижимость, возглавлять политическое движение и... даже позволить себе собаку! Я перерыла мульён возможностей и результат: ту собаку, которую я хочу, мне нельзя, потому что к ней должен прилагаться загородный дом. У меня, теоретически, даже дом есть, но вне мегаполиса не выживу уже я. Ситуация решения не имеет.
И тут меня переклинило!

2. Идеальный отпуск для тебя - время, место, компания
- сейчас пойдем гулять или...
- ДА!

В смысле, идеальное время для отпуска - это сейчас, ну максимум вещи собрать :о) И это не конкретный сейчас сегодняшнего дня, а каждый раз вот так вот когда же я повзрослею
Идеальное место - другое, отличное от текущего. А вот название почти никогда значение не имеет: организовать себе веселье можно где угодно, в Звенигороде, Питере, Испании, Тайланде... Не забыть бы по пути заглянуть в дьюти-фри ;о)
С компаниями все еще "страньше". На самом деле, я очень люблю вечеринки с большим количеством народа: Хеллоуин, пельмень-пати, при покупке билетов перепутать циферки, а после прийти в характерной футболке и с транспарантом "МЯСО" и засесть центре футбольной трибуны фанатов ЦСКА... Только сейчас сложнее оставаться на одной волне продолжительное время. А когда начинаются "я хочу в музей, а я в магазин, а я гулять", веселью конец. В лучшем случае получался злой и дерганный Тяни-Толкай с загаром с 12 до 14 дня (устойчиво помидорный цвет), ибо сиеста и магазины закрыты, и непоходом в музей (мы думали, он в понедельник работает). Самая лучшая компания на отпуск - ее отсутствие.

3. Планы научиться или освоить новое
Планов до мягкой точки, "научиться" и "освоить" тоже в избытке, а вот с "новым" пока завязала. У меня слишком много всего в категории "как прибили так и держится начала и не закончила". Кому интересно, предлагаю поиграть в другую развлекуху: вы называете общую категорию, любую (например, изучение макрамэ, китайская философия, валяние валенков) и если под нее НЕ подходит мое незаконченное, но начатое (!) увлечение, я присылаю вам открытку. Если вы три раза попробовали и три раза промахнулись - открытка с вас :о)

Че-та жду наплыва открыток.