Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Мне повезло: эпоху, когда потолки красили люди в костюмах химзащиты с антипылесосом за спиной, я не застала. А потом мне повезло второй раз: у моей мамы прекрасный вкус, поэтому когда в середине 90-х все ломанулись лепить на потолки квадратные пенопластовые панели, нашу семью миновала сия чаша позора.

Потолки я люблю, я вообще люблю задирать нос, так что если есть возможность, почему бы и не креативить? Тем более, что играть на публику я люблю еще больше. Помню, один из прорабов предложил купить самостоятельно краску. И на вопрос "а какую?" назвал компанию-производителя. "Ну это прекрасно, а цвет-то какой?",- уточнила я. И по лицу прораба стало понятно, что я сломала его картину мира.
Под окнами роддома:
- мальчик?
- нет
- а кто???


Вообще, у меня неправильный ремонт. У меня каждая зона - в своем стиле и цветовом решении, а нужно, чтобы все было единообразно прастихоспади. И вот для кухни за идею я взяла Хофбройхаус. Не, ну если не мюнхенский пивняк с литровыми кружками, шкварчащими сосисками и дружеским хохотом за столом, то что тогда? И понеслось.
Проверенная компания по раскраске помещений - Paints of design - у меня уже была. Они зайчики и прекрасно работают. Поэтому когда они попросили подождать до января, я конечно сказала, что без проблем.

Сделали эскизы, начали рисовать

[Сначала проекция и карандашик]  

Интриги добавляло, что в оригинале потолок-то сводчатый, а я нормальная, я в квартире живу. Поэтому, ребята, поиграйте со шрифтами сделайте мне 3D на плоскости

[Стараются]  

В процессе выяснилось, что мы рисуем не просто брокколи и две селедки, а самые настоящие рожи. Вот честно, была в Мюнхене, то ли внимания не обратила, то ли забыла об этом напрочь

[Здрасте!]  


Кусочек за балкой, за что им мой отдельный респект и спасибо. Художественный вкус у меня есть, а вот художественного видения - никакого. Рисовать я не умею совершенно, у меня просто мозг не переводит такую большую, многогранную и объемную жизнь в двухмерную реальность. А вот художник включил мозг и подумал, как картинки будут смотреться "с земли"

[Я бы нарисовала посередине и была бы не права]

На все это ушло примерно 10 дней работы, включая финальное покрытие лаком. Но так как у нас то Новый год, то карантин, то компания слезно отпрашивалась на другой срочный проект, то маленький лис Ромочка ночью шалил с красками, плюс в выходные я не готова видеть у себя дома рабочих, контракт мы подписали в середине декабря, а закончили 12 февраля. Но все равно я довольна как слон!

[Трам-пам-пам!]

   


А ребята и вправду хорошие. Летом опять к ним обращусь

(no subject)

Я сегодня хотела написать про:
- ремонтные заметки и что в них смешного;
- что-то из новогодней тематики;
- приехавшую посудомоечку, и как мы ее ждали;
- про наконец-то бокалы и почему они ехали с приключениями диснеевских героев;
- как свин оказался гулять в такую погоду, несите меня, человеки, домой на ручках;
- марафон новогодних желаний и как я их досрочно сожгла (запивая шампанским).

Но писать по сто постов в день - это не комильфо для приличной барышни. Поэтому я выбор темы отложила на вечер, чтобы был самый смак.

И тут мы затопили соседей...

[Здравствуй, елка, новый год!]

Не, ну не мы лично. Вернее, формально мы, но не своими руками. Клянусь говорить только правду, и вот в рамках этой правды никто из нас, даже в желаниях не бегал с ведрами и не поливал стены. А уж тем более кипятком. И трубы отопительные не ковырял. И бассейн в квартире не устраивал. Честно!
А просто пришел сантехник.
Официальный.
Из ЖЭКа.
И скрутил к хуям батарею!

Цензурными словами это будет, наверное, не очень понятно, но я попытаюсь. В психологии есть даже такой прием, когда ты ставишь себя на место другой стороны и пытаешься посмотреть на ситуацию ее (другой стороны) глазами.

***Так вот. Я сантехник. Я 20 (двадцать!) лет обслуживаю этот дом, я знаю его по кирпичикам и винтикам. Я снял эту самую батарею в октябре, сам закрутил вентеля. У меня спросили, а можно ее теперь на место поставить, туда где была? Можно, ответил я. Ну да, отопительный сезон, но заказчики-то не знают! Вдруг прокатит. Мы договорились на понедельник, потом на четверг, потом на субботу, в 11 утра. Я почему-то решил прийти в пять вечера, но не суть. Вы понимаете, что даже учитывая, что я знал, что иду устанавливать известную мне батарею, которую сам снимал, в известном мне доме, который обслуживаю 20 лет, у меня всю неделю совершенно не было времени на подготовку. Поэтому я просто пришел и скрутил вентель.
А оно как долбанет!
Горячей водой!!!
Кто же знал, что нужно было ее сначала перекрыть (всего 20 лет работаю). Ну или сказать этим, что такие работы до лета никак... Вот правильно, никто ж не знал. "А то бы соломку подстелил" (это его цитата, блять!!!)
Но я мужественно перекрывал все рукой, ожог первой степени видите?!

Надеюсь, меня сейчас бьют кирзовыми сапогами, поливают горячей смолой и оформляют документы в родной Узбекистан (?), откуда я не смогу выехать даже багажом до конца своих дней. И я буду жить сантехником на местную зарплату, да! Я это заслужил.
***


Пиздец. У нас нормально, благо мою дизайнерскую штукатурку кладут только в январе, пол плиточный, а потолок (да, и туда долетело) отмылся. Но у соседей снизу, говорят, жопито. Потолок, стены, плинтусы, мебель... Сама не видела, но судя по большим глазам Тюленя, у нас ссадина, а там открытый перелом. И с одной стороны, это вообще не наша вина. С другой - это наша ответсвенность. С третьей - очень жалко чей-то ремонт и Новый год. С четвертой - там хозяйка формата "хабалка", поэтому не удивлюсь, если она в сумму чека впишет даже свой маникюр и психолога "за моральные страдания".

Не катастрофа, но жаль, что год уходит так. И как классно, что подо мной один жилой этаж, а не 17



На правах человека, которого читает примерно полтора подписчика, спрошу. Ну вдруг. А нет ли у кого толкового: а) юриста по бытовым вопросам; бэ) строителя-замерщика, который может адекватно посчитать ущерб?

(no subject)

"...если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича...", а еще "нюх как у соба-аки, а глаз - как у орла", то получится примерное представление о моем идеальном Новом годе. Милый такой лоскутный монстрик, увы, невозможный хотя бы из-за действующих законов физики и биологии. Но мечтать-то не вредно? Оу йес!

[Франкентшзавр]

Во-первых, должен быть настоящий пушистый снег и жарко одновременно. Новый год - это снежная зима, ну а жара должна быть просто всегда и везде по умолчанию для моего счастья. Нифига я не северный зверь патамушта. Когда-то давно (про тот НГ я еще расскажу в другой рубрике) любимое Мрзд что-то такое услышало и постаралось воплотить. Так вот, на всякий случай вам, сотрудники Небесной Канцелярии, поясняю. "Снег и жарко" - это, например, я в Калифорнии. Или Мексике. Или на Кубе. Да весь Карибский залив, в принципе, подойдет. И тут мне подгоняют несколько рефриджираторов елок и снега чиста на праздник. А не как в прошлый раз: какая-то дача в Тверской области, снежок (пушистый, врать не буду) падает сверху на шашлык, а греться я бегаю в баню. Формально подходит, да, но не надо так больше, пожалуйста

Второе - это обязательные атрибуты. Про елку уже сказала, но не хвоей единой. Еще мне нужны "Оливье", бенгальские огни (а лучше фейерверк до неба), выступление Президента, куча всяких фонариков и новогодний саундтрек.

Еще я люблю костюмированные карнавальные вечеринки, а тут такой повод "пропадает". Обычно мне ни что не мешает выпендриться без ансамбля самой (ну кроме температуры за бортом, конечно), но в идеале хотелось бы таких же единомышленников-раздолбаев. И вообще, Новый год - это много народу, прямо МНОГО! Нет, дорогое Мрзд, я не про то, чтобы застрять в метро под бой курантов, я про много друзей в приятном месте. Моих друзей. Не перепутай, пожалуйста!

И вот еще важно! Есть у меня мечта, но она на грани несбыточного, проще, наверное, на Юпитер в батискафе полететь (на Марс-то уже не модно хотеть). В общем, такой невероятный праздник. Мне говорят: просто приходи нарядной. А я просто прихожу нарядная - и оппачки! - праздник! Я ничего не организовываю. Не бегаю три недели в-жопе-моторчик на тему что подарить. Не развлекаю гостей. Не парюсь с логистикой. Не нервничаю "а эти будут?", "а те придут?", а вот "как же Кузьминичны, им же неудобно, да еще и с ребенком". Не контролирую стол и "у всех ли нОлито". Меня не спрашивают "торт уже выносить или сначала танцы?".
Меня вообще ни о чем не спрашивают!
И при этом еще мне не сообщают, что у нас регламент, поэтому твое место за столом здесь, улыбаться с 18:43 мнимум 9 минут, потом все бегом на фото-сессию.
Нахуй!

Я просто. Пришла. На праздник.
Отдыхать.

Так можно хоть разочек?

(no subject)

Я все пыталась найти подходящий образ и вдруг поняла - катание на банане! Да-да, то самое любимое развлечение туристов во всероссийских здравницах, включая Турцию, Тайланд и что там еще есть из массового. Сначала немножко страшновато, но вроде как азартно, а ты и сам даже не против начать. "А что будет-то? - Да не ссы, вон каждый день люди катаются и довольны!" - примерно так выглядит диалог с представителем ремонтной компании. Окружающие, особенно люди консервативных взглядов и пожилого возраста, такие развлечения не одобряют, частенько вслух. Каждый заезд - это сначала томительное ожидание пока все соберутся, а потом - вжуууух! Ну и ясен пень, с утра ты уже явно что-то принял на грудь, потому что кто в трезвом уме и по доброй воле на такое подпишется.

Это я про свой ремонт кухни.

У моего прораба Ретроградный Меркурий и бракованный Яндекс.Навигатор одновременно. Бедолага. Я бы с таким диагнозом давно впала бы в истерику, а он бодрячком, держится. Не разу, правда, не приехал вовремя, но не унывает. "Завтра буду в 10, только еще на рынок по пути заскочу", - говорит он мне накануне. "Выдвигаюсь в вашу сторону, навигатор показывает 40 минут", - прилетает мне в 10:30 утра. "А рынок?", - робко спрашиваю я. Да я там вчера был, нормуль все! Еще через 1,5 часа в месенджер приходит скрин навигатора, и я вижу, что ехать ему еще полчаса. Параллельная реальность, не иначе.

Демонтировали плитку, плитка лежала добротно. Вся, кроме одной маленькой декоративной финтифлюшечки. Когда-то пару лет назад она отклеилась, и мы в эстетических целях прилепили ее назад тем, что было под рукой. Может на клей, а может и на жвачку. Ну и забыли. Рабочие сняли кафельный пол, разобрали половину потолка, выдернули с мясом подоконники. Финтифлюшка не поддалась. Они взяли промышленный перфоратор и принялись долбить бетонную стяжку. Плиточка не поддалась. Сегодня они привезли отбойный молоток.

Collapse )


Сегодня вообще был интересный день. Начался он с засорившегося, пардоньте, унитаза. "Может, само рассосется?", - подумали мы и залили жижу "тиретом". Как будто мало было нам разобранной кухни. К полудню амбре из говнища обогатилось верхними нотками хлорки. Пришлось вызывать сантехника, первыми словами которого стали: вы что туда, срете что ли?

Сантехник удачно пришел в тот момент, когда другая бригада веселых рабочих в самом разгаре творческого запала захламляла мой недавно освободившийся от шкафа коридор пескобетоном и непонятными бадьями с чем-то густым. "Такая большая штука не влезет в лифт, либо мы ее пилим пополам, либо еще 500 рублей за подъем",- заявил мне носитель чернового материала.

Человек с отбойным молотком как раз в этот момент ненадолго перестал сотрясать дом. Его только сегодня утром назначили главным на всю эту эпопею с кухней, поэтому он чувствовал большую персональную ответственность. Я очень плохо просто никакуще разбираюсь в национальностях, но какие-то корни бывших южных республик на его челе явно присутствовали. При этом вопреки стереотипу он был головы на полторы выше меня. Гуливер такой среди своих. Он вышел, ласково приобнял носильщика и пошел с ним поговорить на лестничную площадку. "Большая штука" появилась в моем коридоре сама собой.

В это же время привезли плитку, 12 коробок, 20+ кг каждая. Плитка идеальная, еще идеальнее, чем "мостовая" для рисованой комнаты. И начали заносить.

И тут пришли менты.

Два бравых молодца в масках и с бейджиками "Участковый" каждый, как из ларца появились на моем пороге. Хотя я думала, что на район полагается один участковый в одну единицу времени. Но нас охраняют с двойной тщательностью.
- Подождите, у меня срочный вопрос! (рявкнула я на них)
- Да откуда я знаю, откуда все это говно взялось?! (прокричала я сантехнику: вопрос про фекалии и был тем срочным)
- Откуда я знаю, куда складывать? Да хоть в воздухе повесьте! Где место есть, туда и того
- Не выпускай свина, на него же наступят!
- Ну блин, звоните прорабу, с ним решайте!
- Вот эту херню туда, а полотенце там!
- Каков нынче прейскурант ЖКУ за говнище?

Все это я произнесла примерно одновременно. Тут вышел бугай с молотком и сказал, что на сегодня он закончил, и если нет других пожеланий... Участковые почесали в затылках.
- Вы ремонт делаете? - спросили они
- Да, - пришлось признаться. Ничто не выдавало Штирлица, даже волочащийся парашют
- Вы сами или с привлечением третьих лиц?
- С привлечением. Все официально через компанию. Хотите договор покажу?
- А вы знаете правила "не шуметь"? Ну там в воскресенье или с часу до трех?
- Знаю. Вон у соседа сверху можете спросить, он как раз удачно на время моего ремонта младенцем обзавелся
- Ну тогда ладно, мы пойдем
- Идите-идите. Если будут вопросы, я на удаленке работаю, приходите в любое время, поговорим
Чувствую, если я их еще и увижу, то не скоро.

...Пятница. Пойду налью себе еще винишка. В конце концов, мне на этом банане скакать минимум до Нового года

Продолжение следует...

(no subject)

Я очень люблю, когда все стильно и красиво. Когда из множества мелких деталек как паззл складывается совершенная картинка. Когда вот прямо все идеально, не прибавить, не убавить. И результат - это гораздо больше, чем просто совокупность компонентов. И не важно, идет речь об образе на вечеринку или каком-то решении.
Да, я идеалистка.

Паззл складывался идеально. Судите сами.
Весь прошлый год я прекрасно накаталась по миру и даже "закрыла" четыре (или пять?) не самых простых позиций из своего тревел виш-листа. Не считая моря. И даже - что реально удивительно! - впервые в Турции, а я туда в среднем езжу пару раз за год последние лет 20, наверное. Так вот, впервые я нашла отель, в который хочется вернуться.
И от всех этих поездок я была в таком восторге, что даже забыла заказать билеты куда-нибудь на 2020 год. Хотя обычно уже в ноябре у меня лежит парочка забронированных направлений и еще несколько - в активной разработке. А тут как-то все было не до этого, и только в конце февраля я села думать, а куда я в принципе на этот раз хочу...

В феврале закончила дизайнерский ремонт в одной из комнат. И он мне понравился настолько, что я вошла во вкус. Теперь прямо зудит, очень хочется по своей идее переоборудовать как минимум спальню и кухню. В этом году. Очень-очень хочется! Но после предыдущего опыта я объективно понимала, что с этим будут сложности. Во-первых, я не готова оставлять квартиру чужим людям, за рабочими я предпочитаю приглядывать лично. Во-вторых, ремонт - это мешок денег, и те 200-300 тысяч, в которые минимум обойдется отпуск, лишними явно не будут. Но ведь ремонт - это моя хотелка, а отпуск - дело семейное, не ставить же одни интересы приоритетнее других. "И как быть?",- задавала я вопрос Мирозданию.

В феврале я, с одной стороны, ленилась, а с другой, особо и возможности не было ходить в спортзал. Жаба, конечно, давила, что оплаченные дни пропадают, но куда деваться. Но если зал закрывают официально по форс-мажорным обстоятельствам, то абонимент продлевается автоматически. Заодно не придется ютиться в мужской раздевалке, пока нашу девчачью, большую и просторную, переоборудуют.

Я очень люблю гулять по пустой Москве, особенно если погода позволяет. Обычно такое счастье выпадает лишь дважды в год: на 9 мая и День города, да и то с долей оговорок. Машин, конечно, по-минимуму, зато это с лихвой компенсируется "гражданами отдыхающими", не всегда приятными и благодушными. А тут на тебе, гуляй! Солнце, +17, воскресенье и никого!

А как так гулять, и "чисто случайно" не заглянуть по пути в пару барчиков "я просто пописать зашла, но неприлично же хоть бокальчик не заказать? А со свиньей пустите?". Но и этот вопрос Вселенная решила наилучшим образом. Опять-таки, приятная тяжесть в кошельке сохраняется.

Гулять все-таки нельзя, сидите дома? Ну кто ж весной дома сидит! Разве что "в Москве ожидается дождь, мокрый снег, ветер до 17 м/с, метель, гололедица и понижение температуры до отрицательных значений". О чем мне радостно сообщило МЧС сегодня в полпятого утра. Благо оба телефона я на ночь кладу под подушку, так что бодрое пиликание смс я услышала точно по расписанию. Так что запрет на прогулки теперь не кажется обидным совершенно.

А еще я уже давно хотела повспоминать парочку языков (где взять время на регулярной основе?), уйти в интересный проект в кино (но тут нужно подгототвить бекграунд, а это не быстро) и начать работать с биржей (а то чего все уже там, а я еще как лох тут!). "Relax. Take your time, - Как бы говорит мне Вселенная словами любимой песни. - Все у тебя будет, не хипеши".

То есть понимаете, насколько картинка идеально складывается, да? Каждая деталь дополняет другую. Даже то, о чем я стеснялась вроде бы попросить, и то само собой получается. Все как я люблю!

И вот в этот безупречный паззл, в котором когда хочешь поспать и попинать балду - вот тебе гос.предписание на всю неделю (САМ разрешил!), не хочешь выходить на улицу - вот тебе погода системы ахтунг и пиздец, с воодушевлением планируешь ремонт - вот тебе закрытые и недоступные статьи регулярных значительных расходов. Вот во все это не вписывается и раздражает как камушек в ботинке только одно!

Час Земли, который прошел в минувшую субботу.

Ну ребята, ну! Ну как можно было так схалтурить и не рассчитать? Ведь очевидно же, что час Земли нужно устраивать завтра, когда общую картину дополнит еще и обещанное Гисметео -1 и снег. Причем устраивать этот час нужно добровольно-принудительно с помощью электростанций и на целый день. И отопление еще отключить, а то знаете ли, озоновые дыры...

(no subject)

Когда новогодние каникулы уже наступили, чемоданы собирать пока лень, а резать оливье вроде как еще рановато, котики ли... можно поучаствовать в флешмобе. За что спасибо arven78

Collapse )

Кому еще отсыпать новогодних воспоминаний?

(no subject)

Уже не первый год подряд по весне Вселенная мне на что-то намекает. Я изо всех сил стараюсь думать, что это зашифрованное послание из серии "Напиши, наконец, сценарий, получи Оскара и поезжай на Бали отмечать событие за новым вдохновением". Но все больше крепнет подозрение, что речь о чем-то еще. Например о весеннем обострении.

Например, в прошлом году я пришла в магазин за чем-то очень важным, типа пластикового желтого ершика для унитазов. Непременно желтого, иначе свекла не заколосится и весну отменят. Ершиков не было, поэтому и появился пост про "52 февраля", но я натолкнулась на прекрасное. Стойку с семенами. Не знаю, что там было внутри, но, судя по названиям, авторы курили феерическую траву. Сельскохозяйственные семена назывались "Патиссон "Гоша", "Помидор "Винни-пух" и "Огурец "Любимчик".

Недалеко от моего дома находится аптека. Нормальная такая аптека, обычная. С зеленой вывеской. Только вот, на этой самой вывески так и написано: "Грибная аптека".

Еще из чудес московского нейминга недавно (но не специально) были обнаружены сауна "Брызги" (да чего уж там!), парикмахерская "Стричь!" (видимо, если ты уж к ним пришел, то точно стричь; лучше на лысо) и склад хранения вещей "Мебиус". Последнее - это уже более тонкий троллинг: я даже не сразу сообразила, почему замерла перед вывеской и уронила челюсть. Вот уж действительно филиал бюро находок "Хреннайдешь".

Сегодня жж принес прекрасное в виде Макса (maxxk). Благодаря ему я теперь знаю слово "Вразжопицу", и чет у него немного не тот смысл, о котором я подумала. Но это лучшее слово дня, ей-богу! Поэтому я тоже не могу молчать и расскажу не менее интригующую историю.

Дело было вчера. В моем доме случайно и почти полулегально оказался свежий выпуск газеты "Гудок". Данный представитель СМИ был принесен в качестве трофея, ну и поржать. Рыбы, которую заворачивать, не было. Я, понятно дело, побежала смотреть самое интересное, что в подобных изданиях публикуется на последней странице, часто в рубрике "Кроссворд" или "Гороскоп". Мне повезло - кроссворд был. Я взяла ручку и начала его разгадывать.

Первый вопрос - хз. Второй - хз. Третий... Третий звучал как: "Туда больных по-латински посылают". Прикинув вводные, я убедилась, что ответ я стопудово знаю, поэтому очень удивилась, когда он не подошел по количеству букв. Букв оказалось шесть. Но моя тяга к знаниям велика, так что я задала контрольной группе тот же самый вопрос. Ответ совпал!

Collapse )

20 мильёнов зоохуев

Собрались мы тут в Индию, позырить чего там и как и танцуют ли на улицах. Но на Гоа неинтересно (гордо сказала я, которой по-любасу это самое минимум полгода не светит ва-аще, а потом возможно светит, но очень призрачно), потому что Гоа - это пришел с чемоданом денег в турфирму, потом бухаешь в самолете, потом тот же сценарий под очень красивой пальмой и попом в море, потом опять в самолете продолжение банкета. В общем, совсем не наш метод, подумали мы, у нас же Тадж-Махалы не смотрены и слоны за хвосты не дерганы. А то, что остальные пассажиры увидят в самолете - это меры предосторожности и дезинфекции, а то знаете ли...

Ха! Сказала я, увидев, что визу делать 3 дня.
Ха-ха-ха! Сказала я, увидев список документов, куда не входили подтверждения финансов, работы и жилья на месте. Видимо, индусы совсем не волнуются, на предмет того, что житель самого дорогого города мира вдруг заявится к ним и будет вынужден ночевать на вокзале.
Когда я увидела анкету (заполнять строго электронный вариант на сайте!) я лежала под столом. Помимо стандартных вопросов про фио, паспорт, когда ждать вас, касатики, было обнаружено много прелестей. Например: "Ваш пол: мужчина/женщина/тренсвестит", "Гражданство получили по праву рождения или выбрали по убеждениям. Почему?", "Ваши религиозные убеждения", "Были ли ваши бабушка и дедушка пакистанскими националистами?"... В общем, все самые необходимые данные, чтобы позволить дикому русскому туристу похлопать слонов по заднице.

Collapse )

(no subject)

Я давно хотела что-то написать сюда, лучше что-нибудь милое и красивое, жизнеутверждающее и с легким юмором. Я просыпалась поутру, пила свой кофе объемом литр и выходила из дома навстречу новому дню. И мне часто казалось, что вот это забавное явление, вот тут про это будет интересно, а это неплохой поучительный случай из жизни. Так было и сегодня. На радостях, сомнительных, правда, что ночная смена длиной в сутки переносится на неопределенное время, я пошла выбирать себе новые ботиночки, 138 по счету. Ну у меня прямо зудело где-то, что оно мне надо. И я нашла что-то более-менее похожее на задуманный идеал, спрашиваю свой 37 размер. Но милейшая продавщица отвечает, что 37 нет, есть 38, принести? Принесли. Я стою в них и чувствую, что нравятся, но великоваты. Но нравятся и хочется. Но великоваты. Но зима же, если на зимний носок, то как раз будет вполне ничего. С другой стороны... Стою, в общем, и размышляю. Кто меня знает, могут подтвердить, что когда я в таких колебаниях, у меня обычно очень дебильное и одновременно обиженное лицо. Милейшая девушка-продавщица видит все это, истолковывает по-своему и говорит: "Вы знаете, если вам 38 совсем большие, давайте я вам принесу 35?"...

Поэтому пост сегодня будет про странных людей. Видимо, своей энергетикой раздолбая я просто притягиваю к себе их невероятное количество.

Collapse )

Буковки

Утро началось прекрасно! Я проснулась и обнаружила женские трусы под кроватью. Потом выяснилось, что на Антона вновь было совершено покушение, правда в очередной раз неудачное, а в конце я увидела разбросанные по всей квартире фальшивые доллары. И не важно, что Антон - это кактус, а нападать мягким лапками на кактус это примерно как бычить на группу гопников, имея в качестве оружия воздушный шарик. Но не суть. И что в остальном просто Ромка порезвился ночью, вскопав мое белье и игровые деньги. Зато как звучит!

Потом меня в очередной раз ткнули носом в заблуждение, что "жизнь - штука серьезная" и что даже если ты журналист, не факт, что ты умеешь читать буковки. Уважаемый господин Засурский! Я не знаю, ваша это заслуга или у меня просто мозг такой, но спасибо, что Вы научили меня видеть смысл в буковках там, где он есть. И не додумывать его там, блин, где его не было изначально, и о чем потом сам автор бестселлера будет с изумлением читать в "Афише". Мол, какой тонкий юмор, какая игра слов! "Ох тыж бля, и верно!", - думал автор.

Я сегодня участвовала в беседе, это нетипично для меня. Потому что: а) не люблю треп в одну сторону по типу "сказать, но не слушать"; б) разговор был "за политику"; в) это была переписка. Глупо с моей стороны, конечно, я не сильна в таких вопросах, но у меня был выбор: или потрепаться с кем-то в ленте, или почитать план эвакуации в случае пожара, висящий на стене, пока я жду очередную "звезду". Но план я до этого три раза уже прочитала. Пришлось ступить на скользкий путь коммуникации.

Collapse )


А потом этот прекрасный день борьбы с буковками закончился. Почти. Я приехала домой, и вот тут мне позвонил друг. Он 15 минут плакал мне в телефон, что нужно сбагрить траву, а он уже неделю не может встретиться с поставщиками. И что денег ему возвращать не надо, просто пристрой траву куда-нибудь, "я уже заплатил, но обстоятельства, сам забрать не могу. А тебе может пригодиться, я знаю".
Я согласилась.
Друг ведет здоровый образ жизни. Для всяких разных вкусностей он заказал себе, судя по словесному описанию, ведро пророщенной пшеницы. А забрать не успевает. "Вдруг у тебя Мелкий съест? Все-таки настоящая трава!".