Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

(no subject)

Возила сурового кабана делать прививку

[Суровый кабан, я предупредил!]

Прививку делали в первый раз. Год назад он был совсем малявочка и пользовался теми вирусами, что были даны ему в Альма Матер. А сейчас возмужал. И нужен укол в рульку. И как-то сразу волнительно.
Мне.

Во мне, уж не знаю из каких ресурсов, откопалась "Яжемать!". Я записалась, потом перепроверила запись, потом перепроверила еще раз. Проверила машину. Мы, правда, собирались поехать на другой, но свою я тоже проверила. Кинула в сумку ветпаспорт, а потом и все прочие документы. Помыла банан, яблоки и грушу. Подумала, и помыла еще кабачок. Собрала котомку, так сказать. Если что, это я не в Тмутаракань собралась, а за 5 км от города по своей же трассе. Посмотрела по навигатору, сделала поправку на дачников, сверилась на яндекс.картах по часам. Накануне сверилась! Упаковала шлейку, салфетки и еще полтонны вещей. Написала нашему постоянному ветеринару, она же заводчица, что мы уехали в ветклинику, и если через три часа вестей не будет, вызывайте подкрепление.

Плюм поступил как настоящая свинья.
Уселся на ручки, всю дорогу ворчал, чего я там двигаюсь, когда он на мне спит. Почесался у всех врачей, потому что "смотрите, какой я милаха". Долго и вдумчиво писал в лужу, пока я рядом мокла под дождем. Слопал бонусный банан. Назад также доехал на персональном авто. Погрелся в теплой ванной и завалился спать.
Укола он не заметил.

А я вспомнила, что поросята и бегемоты родственники китов. И нашла мультик про того самого бегемотика, который боялся прививок. И теперь не могу понять, зачем Минздрав отстегнул столько денег актерам, чьи плакаты "я сделал прививку" висят по всему городу. Вот же готовый агит.материал. Бери и пользуйся!

(no subject)

Есть такой анекдот:

[Плохое слово]Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Смотрит - стоит солдат, а у того сапоги не чищены.
- Почему сапоги не чищены?
- Товарищ Генерал, Вас это не ебет!
- Ты как со старшим по званию разговариваешь?! А ну, блять, смирно и по уставу!!!
Солдат вытянулся.
- Почему сапоги не чищены?
- В часть гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!

- Так я Вам сразу это сказал


И вот как-то я его подозрительно часто в последние дни вспоминаю...

Ввязалась я тут в очередной киношный проект. И вот какое бы слово подобрать? Для того, что происходит в мирной жизни, я бы назвала это "через жопу". Но для къебенематографа так не подходит. Там через жопу, вывернутым наизнанку, но обязательно мохнатыми ушами наружу - это норма. Но как это бывает обычно? Заранее, сильно заранее назначается желаемая дата старта. Ближе к ней становится известно, что режиссер/продюсер/чувак-с-баблом, а то и все втроем одновременно внезапно застряли, условно, в лифте. И раньше, чем через неделю их не спасут. Ждите. Потом оказывается, что часть договоренностей за время ожидания продолбалась, а часть просто не так поняли, поэтому ждите. "Ждите" и "СрочноПочемунихренанеготово" - два самых великих слова. Из цензурных, разумеется.

И вот в этот благословенный период очень органично решаются два важнейшие задачи. Первая - это распихать вообще все хоть куда угодно на время проекта. За это время можно успеть: приготовить еду на месяц вперед, сдать детей и хомячка тому, кто возьмет, написать завещание, уехать за полярный круг, развестись или жениться, научиться дышать через нижние чакры. Некоторым удается даже помыться устроить генеральные постирушки вещей сразу на ближайшие полгода.
И вторая еще более важная задача: за это время ты узнаешь свою новую команду, а она почти всегда новая. Кто торопыга, у кого склероз, а на кого можно играть на щелбаны: "- Спорим, он уже пять раз жопу лизнул?  - Спорим! Ставлю, что минимум восемь!".

А тут нет. Тут мне сказали: есть проект, хочешь? Он, правда, уже начался, осталось только сценарий дописать, но по актерам и локациям пока непонятно, а так норм. Я умножила это на 10 и поняла, что впрыгиваю в последний вагон уходящего поезда. Я была не права! Я видела себя с чемоданом, ускоряющей шаг на платформе, потом меня немного пожурит проводник за опоздание, я пройду на свое место и закажу горячий, практически обжигающий сладкий чай в белой кружке с толстым краями. И все будет по плану, потому что я тот человек, который пишет план.

Хуй там! Оказалось, что поезд уже на полной скорости мчится к Стамбулу. А я - Джеймс Бонд. И меня будут ссаживать с вертолета, причем вариант только один: на крышу. Внутрь забирайся как хочешь. Забыть можно не только про чемодан, но и про зубную щетку. Чай? Что это??? А еще возможно, как в классике жанра, прямо сейчас меня пристрелят, но сценарий пока не дописан. Ждите.

И получилось так, что нужно все и сразу. А я отвыкла за карантин, мне нужно время на рабочий разгон. И еще у меня нет стола, а есть только десертный столик, низенький, и если сидеть за ним весь день, то устают колени. На нем же варится обед, который я не ожидала, что будет вскипать прямо во время читки. А еще постоянно звонит то служба доставки, то еще кто (ремонт-то не закончен). По этой же причине я не могу просто за секунду встать и налить себе хотя бы воды. У меня чашка в одном углу, вода в другом, фильтр - в третьем. Фильтр обычно еще и пустой, ждите. Если закрыть окно - душно, если открыть - нифига не слышно из-за окон на проспект. А еще бегает кабан. И лис. У лиса весна, бонусом: он охотится на всё и всех, метит так же. Кабан питается по времени, и если опоздать, он орет. А еще он смешно носится по всей квартире, сшибая все, что плохо стоит. И оба зверя каждые пять минут залезают лапами на стол с целью как минимум стянуть скатерть (ага, с компом, телефонами, моими заметками, чашкой кофе, горячей конфоркой и т.п.), а лучше пожрать что неположено, хотя их кормили только что. И я на них ору: "НЕЛЬЗЯ! ЛАПЫ ФУ! УШОЛ Я СКАЗАЛА!!!" и машу руками. И на созвоне в зуме выгляжу, как будто у меня хорея в запущенной стадии, она же "пляска святого Витта".

И я понимаю, что идет рабочий процесс. И что мои животные и кастрюлька с супом - это мои проблемы. И что механизм должен работать. Что съемки - это очень много денег, и соотношение деньги = время здесь оправдано как нигде еще. И что я сама захотела, никто меня в проект не тянул. И много еще всего... Я все понимаю, да.

"Алиса, - строго спрашивает меня продюсер. - Вы вообще с нами? Почему вы так часто отключаете видео и звук в общей конференции???"
И КАЖДЫЙ раз мне очень хочется начать ответ словами: "Товарищ Генерал..."

(no subject)

Самым Модным Заболеванием-2020 нам удалось обзавестить лишь под конец года. Впрыгнули в последний вагон, так сказать. А если совсем по-чесноку, то я вообще лишь примазалась к тренду. Тюлень получил смс с заветным плюсиком 27 декабря, но так как никаких серьезных симптомов не было, а предновогодних дел - полно, мы лишь отменили запланированный новогодний поход в гости, купили в ближайшей аптеке, что было рекомендовано, и сели ждать, когда можно будет законно и празднично пожрать "Оливье".

[Удиви меня, 2021]1 января Тюлень почувствовал недомогание. Мы прикинули количество выпитого накануне шампанского и с грустью признали, что виновато не оно. Не наш масштаб совершенно. Пришлось вызывать медика из местной поликлиники. Две тетеньки в костюмах снегурочек-космонавтов появились довольно быстро. Тюленю прямо на месте отсыпали еще каких-то таблеточек, а у меня вежливо спросили, не желаю ли я тоже сдать анализ как проживающая на совместной территории. Конечно я согласилась. Что мне, жалко что ли, если во имя науки кто-то повозится палочкой у меня в носу? Да на здоровье! Я еще и плюнуть куда надо могу, если нужно. В общем, снегурочки заполнили документы, отказались от предложеных мандаринок и оставили нас дальше праздновать отдыхать самоизолироваться.

2 января с утра пораньше мне пришло уведомление, что мне нужно поставить приложение соцмониторинга, мол, будут бдить. Хренассе, подумала я. Вот она, наконец-то цифровая революция в действии, подумала я. А можно мне сверку коммунальных платежей так же быстро и электронно оформить, подумала я. А вот о чем я зря не подумала, так это о том, почему сообщение пришло мне, а не Тюленю. Но как местами весьма законопослушная девочка, быстренько скачала программулину и села ждать верификации.

Кто не сталкивался, рассказываю. После установки программы нужно ввести личные данные. Шаг №1 - всякие одобрения, что ты не верблюд, понимаешь отвественность и вообще притворяешься дееспособным. Шаг №2 - вводишь ФИО, номер телефона и что-то еще. Все это попадает в систему и сверяется с данными, которые внес в систему врач, бравший мазок. Мало ли ты симулянт-ипохондрик и никакого ковида у тебя нет, а левых селфи проверяющие уже насмотрелись по самое небалуйся. На этом этапе ты получаешь сообщение, что "Идет проверка данных, это может занять несколько дней". Оукей. И только потом, когда твои данные совпадут с больничными, уже можно будет фотографироваться по часам и всячески участвовать в этом веселом мейнстриме.

Я зависла на этапе ожидания результатов проверки и успокоилась, ну несколько дней, так несколько дней. Новый год, понятно, все отдыхают. В конце концов, не мне же это нужно.

Проходит день, статус ожидания висит.
Проходит второй, статус ожидания висит.
На третий день, как в былинах русских вековых, прилетает мне весточка незнамо откуда. Хотя вру, знамо. Звонит мне кобыла девушка из call-центра и говорит человеческим голосом, оформи, мол, девица-красавица приложение социального мониторинга. По телефону-то уровень интеллекта сразу не распознать. Поэтому я честно и спокойно объясняю, что оформила сразу как пришел запрос, что все данные ввела, что они на проверке, что вот система пишет, что возможно увеличеное время ожидание и проявите терпение.
"Оформите приложение соцмониторинга", - гораздо более требовательно и раздраженно повторяет голос с той стороны. Выступаю с песней про уже давно и ждем-с второй раз.
"Вы отказываетесь устанавливать приложение???", - зверушка явно начинает нервничать. Пересказываю все еще раз, в разы упрощая словесные конструкции.
"Если вы сейчас откажетесь его установить, мы приедем и заберем вас на принудительную госпитализацию!", - раздается визг в трубке.
Я безуспешно пытаюсь подобрать отпавшую челюсть.
"А ничо так, - я мучительно вспоминаю цензурные слова. - Что болею вообще-то НЕ Я???".
К такому повороту сюжета мой интеллектуальный собеседник оказалась явно не готова. Она зло прошипела что-то про "немедленно звоните в службу технической поддержки" и повесила трубку.

В техслужбу я позвонила, но скорее от не от осознания гражданской ответственности (все равно я дома сижу), а из понимания, что штраф в 4000 рублей - это потенциальные 5-6 бутылок шампанского, а упускать ресурсы не хотелось. Объяснила уже новой тетеньке ситуацию. Мы сошлись с ней на том, что раз врача я вызывала со своего телефона, да и в документах скорее всего записан тоже он, произошла просто путаница. Но раз вы зарегистрировались, "идет проверка данных, это может занять несколько дней". Ждите.

7 января прекрасно чувствующий себя Тюлень разумно подсчитал, что прошло как раз 10 дней с момента получения уведомления о "плюсике" и пора бы сделать себе подарок на Рождество - выписаться. Мы вызвали врача. "У вас ухудшения?", - спросила доктор уже в менее нарядном костюмчике. "Да нас бы выписать, погулять охота", - не оправдали ее ожидания мы. Оказалось, что через 10 дней приходят не с момента подверждения вируса, а с момента прихода последнего врача, так что ваш срок - 11 января. Наслаждайтесь каникулами.
"А с вами что, девушка?",- напоследок спросила она. "А хз,- честно ответила я. - Чувствую себя отлично. Анализ на всякий случай сдала, но результатов пока нет".

"Результатов. Нет. С первого. Января???". Доктор ушла весьма озадаченной. Через пару часов приходит сообщение в вотсап: Ваше имя действительно занесено в систему (читай, раз на ваше имя был вызов, вы и отдувайтесь). Данных по анализу нет (читай, мы его продолбали).

А потом наступило 11 января, и всем на работу, у нас как раз подошел срок повторных анализов, если верить системе. Пришла врач, как полагается взяла у нас мазки, и мой наконец-то попал в базу.
И мне наконец-то активировали доступ в систему социального мониторинга! Алилуйя!!!
И за этот день я успела отправить целых два селфи, потому что следующим утром пришли результаты: мы возмутительно здоровы! Можно гулять вдоволь и нафиг удалить следящее приложение.

Хеппи энд.

ПыСы. Болела я или нет - я не уверена. У меня ровно на сутки пропал нюх, но как пропал, так и благополучно восстановился к утру. Других симптомов, включая насморк и желание поспать, не было. Тюлень считает, что ковид у меня был, только маленький. Возможно, ему просто завидно.
Пожалуй, это все, что "я имею сказать за то", как часто и страшно у меня возникают проблемы со здоровьем

(no subject)

Февраль... Самое время написать хоть что-то про январь. А написать есть о чем!

Но сначала о главном.
Вы елку уже вынесли, игрушки разобрали? Я планировала как. Живая елка обычно стоит месяц, поэтому я заказала красавицу на 20 декабря с расчетом, чтобы после Крещения вынести. Искусственные планирую держать до 8 марта минимум: во-первых, они поднимают настроение, да и анекот про "вынеси елку да вынеси елку" тоже помню*, но не про них сейчас. Так вот, вместо того, чтобы через месяц превратиться в стройный оранжевый скелет, мое живое 3,5-метровое дерево решило пустить побеги. То есть повело себя не так, как ожидалось, а полностью противоположным образом.
[Кто знает, может там и корни есть]    
И я считаю это прекрасной иллюстрацией к тому, что творилось весь январь и, надеюсь, продолжится и дальше.

Это я все к чему?
Я отлично знаю, как на 100% сбывать любое, даже самое невероятное желание. Шага всего два. Первый, нужно действительно, искренне его захотеть. Даже если это фигня дурацкая, но кому какое дело? Хотеть футболку с Hello Kitty и собственный лайнер одинаково адекватно. А второй, нужно перестать ссаться и честно признаться себе, а чего же именно мы сейчас пожелали и не пора ли в бомоубежище. И вот на втором шаге сливаются почти все. Частенько даже я.

В 2020 мне было скучновато. Я не болела модным вирусом, не теряла бизнес, даже отсуствие поездок было запланировано в пользу дизайнерского ремонта еще за полгода до карантина. Я сидела на попе ровно и уютно хлюпалась в своем болотце. Но любой отпуск, если он затягивается, в какой-то момент начинает надоедать.
Поэтому в Новогоднюю ночь я честно и искренне загадала.

Хочу, чтобы 2021 год стал необычным, не похожим на остальные. Чтобы он удивлял и радовал, в мелочах и по-крупному. Чтобы вокруг меня случались маловероятные, но позитивные и интересные события. Каждый день.
"Хочу приключений на жопу", в переводе на русский загадала я.

Впервые в новом году я сильно удивилась сразу после боя курантов, когда услышала, каким именно саундтреком главный канал страны направляет нас в будущее. Я-то еще и оригинал знаю, да и редакторы канала наверняка тоже интересно, знают ли они что-то еще?

А 1 января, сразу после завтрака традиционным заветрившимся "Оливье", на пороге своей квартиры я увидела врача.

Продолжение следует...
_________
*Кстати, никто не знает, можно ли искусственные елки сдать по принципу одежды секонд-хенд? Они хорошие, просто у меня через год будут другие. Ну чтобы не в утиль, а вдруг надо кому

(no subject)

Мой 2020, продолжение

В этом году я начала получать желаемое из воздуха.

Collapse )

Жить нужно так, чтобы когда ты рассказываешь как провел день, люди думали, что ты не просто слегка привираешь, а откровенно свистишь.
Этим и займемся

(no subject)

Беременность. Паразиты. Гастрит. А вы давно были у косметолога? Я вот вчера была.

Есть такая категория идейных не-специалистов, которые всю жизнь мечтали о высоком, но что-то в бренном мире им помешало воплотить задуманное. В каждой отрасли такое есть: "Вы на кого мечтали выучиться, но не осилили? Я вот на архитектора. - Ну да, ну да. А я на ювелира и космонавта разом". Но мечта не оставляет, поэтому в мирное время они работают таксистами и продавцами, хотя твердо уверены в своем истинном призвании.

У меня была рядовая процедура "пилинг". Мальчикам поясню: это как умыться, только слегка протерев лицо мочалкой. То есть накосячить в принципе можно, но для этого тоже определенный интеллект и усилия нужны. Не у всех они есть. Поэтому меня ничего не смутило во фразе "вас сегодня примет другой мастер по морде лица специалист". Ну ок.

Залезаю на кушетку, а она "удобная" как все медицинское чтобы надолго не задерживались, традиционно пытаюсь не навернуться. И слышу: "Вы не торопитесь, а то вон он как занервничал". С тревогой оглядываюсь в поисках, кому так важен мой комфорт. Окна закрыты, дверь тоже. Зря я столько фильмов про привидений и инопланетян смотрела. "Вы же беременны, да? Но это ничего, пилинг можно",- успокаивает меня косметологи_ня. В моем мозгу быстро проносится: "Я святая? Прости, Боженька, но не настолько. Значит все-таки пицца в воскресенье была лишней". А потом поднимаю глаза и понимаю, что это тот самый случай, когда беременность в сознании вещающего приравнивается к болезни. Ладненько.

"Я вам средство напишу, хорошее, - слышу я уже лежа с полезной штукой на лице. - От паразитов". Я припухла. Я, конечно, далеко не чайлд-аддиктед или как там эта бейбифилия называется, но вот так сразу перейти к "паразитам" чересчур даже для меня. Но несение истины в массы было уже не остановить. "У всех есть паразиты! - безапелляционно сказала тетенька. - Просто мало кто об этом знает!". Я быстренько вспомнила в лицо всех паразитов, с кем встречалась в последнее время, включая вредного кассира и одну неумную, зато настойчувую в своей точке зрения барышню. В это время не-доктор продолжила: "Моя дочь, кстати, совсем избавилась от паразитов, заодно прилично похудела. Все просто: нужно пять недель пить только отвар из трав...". Ржать было нельзя, но очень хотелось.

Я уже собиралась уходить, когда сакральное знание продолжилось. "Кожа врать не может, я знаю! Девушка, я почти уверена, что у вас гастрит". И посмотрев на мое вытянутое от офигения лицо, аккуратно добавила: "Ну может быть лишь маленький гастритик. В самой ранней стадии". Мне стало ее жалко. "Вы знаете, - говорю я. - Я действительно давно не была у врача". Лицо не-доктора засияло.

(no subject)

Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе девочка Алиса из многомиллионного города-героя Москвы, который вдруг внезапно уменьшился до 110 м/кв. плюс дойти до супермаркета. Прости, что беспокою тебя в нерабочее время, но у нас тут у всех продолжительные каникулы, так что в какой-то степени ты меня понимаешь. Кстати, поделись, чем ты занимаешься в период с марта по ноябрь? И если у меня такой режим продилится еще какое-то время, где лучше закупать оленей? Не думай, что это конкуренция, скорее франшиза. Я тоже умею доставлять помятые подарки не туда (или это к Почте России?) и приходить на вечеринки уже "подготовленной" и считать себя при этом звездой программы.

У меня все хорошо, карантин проходит легко за исключением питания. На девятый день хочется податься в бедные родственники к тем, кто закупал гречку. Посидеть на воде и корочке хлеба, так сказать. Может, хоть это спасет положение. У меня в холодильнике в этот сложный период одновременно находятся 4-6 видов супов, такого никогда раньше не случалось. Видимо, зов тела, пямять предков. Со вторыми блюдами попроще, их всего видов 12, но зато каждое подходит к своему супу. Идиллия. Еще в начале всей этой эпопеи папа присылал мне шутку, что к концу карантина маска будет не налезать на лицо. Не удивлюсь, если пару лет назад он где-то на распродаже приобрел неработающий девайс, который, если стереть пыль с экрана и заменить баратейки, оказался машиной времени. Это многое бы объяснило.

В магазин стало ходить очень тревожно. Буквально на днях выбралась за предметами первой необходимости - кабачком для игуаны, куриными лапами и ящиком вина. Случайно по недоразумению прошла мимо раздела специй, а там какой-то вражина и провокатор рассыпал перец. Черный. Молотый. Ароматный. Чтобы случайно не чихнуть, пришлось напрячь вообще все мышцы, которые были в организме, даже ушные раковины. "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

Отдельное спасибо хочу сказать за твой вклад в соблюдение карантина, который ты делаешь с помощью погоды. Не уверена, что моей (да и не только моей, чего уж там) гражданской сознательности хватило бы сидеть дома в теплый солнечный весенний день. А тут - легко! Ветер в харю, +2 и легкий крио-массаж из дождя и мокрого града. Хоть обгуляйся, но спасибо, что-то не хочется.

Хотя один раз все-таки вышли во двор со свиньей, 30 метров от подъезда, одинокая полянка. Прискакала милиция, сказала, что бдительные граждане пожаловались на кучкование в одном отдельном дворе. Вспомнила свое лингвистическое образование: "больше одного - множественное число". Вспомнила юриспруденцию, показала паспорт, объяснила, что есть прописка, а что - недвижимость в собственности. Предъявили порося, предъявили какаху, заботливо завернутую в салфетку. Следующие 10 минут обсуждали особенности содержания свиней в мегаполисе и психологическую устойчивость соседей. Свиньи выиграли в категории "человечность".

А вчера устраивали квартирник на 20+ человек, и это было просто гениально! Спасибо тебе, дедушка Мороз, за эту идею, кому бы в голову она изначально ни пришла. Во-первых, это очень весело. Во-вторых, не нужно мыть посуду и напоминать по 50 раз, что любимые напитки приносим "с собой". В-третьих, если гость поет слишком громко или мелодично, всегда можно сделать звук потише.
Да, у нас был концертно-музыкальный квартирник "по скайпу".
И я вообще до этого не представляла, сколько классных и талантливых людей меня окружает!

Дорогой дедушка Мороз!
Спасибо тебе за это время. И раз уж я пишу, не будем нарушать традиции. Поэтому про подарочки. Значит так, записывай:

(no subject)

Тут внезапно пришло осознание, что мне в ближайшее время нужно:
- сделать годовую страховку на машину
- оформить шенген
- выбрать банк и оформить ИИС
- оформить ИП
- выбрать и оформить полис медицинского страхования
- собрать 24 справки и/или анализы у 24 разных врачей
- все-таки высушить паспорт

И ресурсов у меня только на последний пункт :о)

В связи с чем не могу не поделиться прекрасным

(no subject)

Вчера совершенно случайно сломала палец на левой руке. Считаю, гипс превосходно комбинирует с выбитым ногтем на правой и ногами в синяках, включая причинное место. Люблю, знаете ли, стильные решения

В Склифе, конечно, поржали, три раза отправляли на рентген. Видимо, они что-то знают обо мне, моем образе жизни и уклюжести. И свинье. Особенно свинье. Весьма уместной, считаю, была моя фраза: "А намотайте мне гипса поменьше, у меня через неделю запись на маникюр". Хорошо, что в лучшем НИИ Скорой помощи работают молодые, прогрессивные, с чувством юмора и симпатичные врачи. Ну или у нас законодательно запрещено выталкивать пациентов из больницы взашей

А вообще у Мрзд, конечно, прекрасное чувство юмора. Я давно хотела научиться одинаково владеть обеими руками. Всякие бытовые штуки уже умею, пишу левой тоже более-менее. Только непонятно, но у меня и на правой почерк врача. Но вот хотелось на автоматизме, так, чтобы совсем равноправно. А пожалуйста! Минус большой палец на две недели, а с ним и необходимость расписываться, пользоваться ножом и ножницами, трата времени на инстаграм

Интересно, что я так удачно загадала в этот раз? Перестать убираться и готовить? Не ныть по поводу отключенной горячей воды? Уделить больше времени инвестициям? ХЗ

Зато со вчерашнего дня у меня получается самое стильное и правильное приветствие вулканцев на раёне. Как говорит википедия, это называется "Вулканский салют". В общем, "живите долго и процветайте"

(no subject)

Наверняка есть какой-то в разы более эффективный, добрый и гуманный способ. Только я про него ничего не знаю.

Кароче, что нынче модно из успокоительных? Таких, чтобы как для буйвола. Вся эта ваша валерьянка вообще ни о чем, про чаи даже вспоминать стыдно. А ну да, еще чтобы продавали человеку, которому даже лейкопластырь в аптеках продают только при предъявлении паспорта.
Про водку знаю, она невкусная. Спирт в окресностях не продают, а ехать некогда.

На завтра записалась к зубному. Еще в глаза не видела ни врача, ни даже двери клиники. Страшно что пиздец. Обрыдалась уже так, что за мешками под глазами не видно даже малиново-алых очей. Соображалка на нуле. Тупо паника.

Что делать-то? Вариант "не идти" - не вариант