Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

(no subject)

Я все пыталась найти подходящий образ и вдруг поняла - катание на банане! Да-да, то самое любимое развлечение туристов во всероссийских здравницах, включая Турцию, Тайланд и что там еще есть из массового. Сначала немножко страшновато, но вроде как азартно, а ты и сам даже не против начать. "А что будет-то? - Да не ссы, вон каждый день люди катаются и довольны!" - примерно так выглядит диалог с представителем ремонтной компании. Окружающие, особенно люди консервативных взглядов и пожилого возраста, такие развлечения не одобряют, частенько вслух. Каждый заезд - это сначала томительное ожидание пока все соберутся, а потом - вжуууух! Ну и ясен пень, с утра ты уже явно что-то принял на грудь, потому что кто в трезвом уме и по доброй воле на такое подпишется.

Это я про свой ремонт кухни.

У моего прораба Ретроградный Меркурий и бракованный Яндекс.Навигатор одновременно. Бедолага. Я бы с таким диагнозом давно впала бы в истерику, а он бодрячком, держится. Не разу, правда, не приехал вовремя, но не унывает. "Завтра буду в 10, только еще на рынок по пути заскочу", - говорит он мне накануне. "Выдвигаюсь в вашу сторону, навигатор показывает 40 минут", - прилетает мне в 10:30 утра. "А рынок?", - робко спрашиваю я. Да я там вчера был, нормуль все! Еще через 1,5 часа в месенджер приходит скрин навигатора, и я вижу, что ехать ему еще полчаса. Параллельная реальность, не иначе.

Демонтировали плитку, плитка лежала добротно. Вся, кроме одной маленькой декоративной финтифлюшечки. Когда-то пару лет назад она отклеилась, и мы в эстетических целях прилепили ее назад тем, что было под рукой. Может на клей, а может и на жвачку. Ну и забыли. Рабочие сняли кафельный пол, разобрали половину потолка, выдернули с мясом подоконники. Финтифлюшка не поддалась. Они взяли промышленный перфоратор и принялись долбить бетонную стяжку. Плиточка не поддалась. Сегодня они привезли отбойный молоток.

Collapse )


Сегодня вообще был интересный день. Начался он с засорившегося, пардоньте, унитаза. "Может, само рассосется?", - подумали мы и залили жижу "тиретом". Как будто мало было нам разобранной кухни. К полудню амбре из говнища обогатилось верхними нотками хлорки. Пришлось вызывать сантехника, первыми словами которого стали: вы что туда, срете что ли?

Сантехник удачно пришел в тот момент, когда другая бригада веселых рабочих в самом разгаре творческого запала захламляла мой недавно освободившийся от шкафа коридор пескобетоном и непонятными бадьями с чем-то густым. "Такая большая штука не влезет в лифт, либо мы ее пилим пополам, либо еще 500 рублей за подъем",- заявил мне носитель чернового материала.

Человек с отбойным молотком как раз в этот момент ненадолго перестал сотрясать дом. Его только сегодня утром назначили главным на всю эту эпопею с кухней, поэтому он чувствовал большую персональную ответственность. Я очень плохо просто никакуще разбираюсь в национальностях, но какие-то корни бывших южных республик на его челе явно присутствовали. При этом вопреки стереотипу он был головы на полторы выше меня. Гуливер такой среди своих. Он вышел, ласково приобнял носильщика и пошел с ним поговорить на лестничную площадку. "Большая штука" появилась в моем коридоре сама собой.

В это же время привезли плитку, 12 коробок, 20+ кг каждая. Плитка идеальная, еще идеальнее, чем "мостовая" для рисованой комнаты. И начали заносить.

И тут пришли менты.

Два бравых молодца в масках и с бейджиками "Участковый" каждый, как из ларца появились на моем пороге. Хотя я думала, что на район полагается один участковый в одну единицу времени. Но нас охраняют с двойной тщательностью.
- Подождите, у меня срочный вопрос! (рявкнула я на них)
- Да откуда я знаю, откуда все это говно взялось?! (прокричала я сантехнику: вопрос про фекалии и был тем срочным)
- Откуда я знаю, куда складывать? Да хоть в воздухе повесьте! Где место есть, туда и того
- Не выпускай свина, на него же наступят!
- Ну блин, звоните прорабу, с ним решайте!
- Вот эту херню туда, а полотенце там!
- Каков нынче прейскурант ЖКУ за говнище?

Все это я произнесла примерно одновременно. Тут вышел бугай с молотком и сказал, что на сегодня он закончил, и если нет других пожеланий... Участковые почесали в затылках.
- Вы ремонт делаете? - спросили они
- Да, - пришлось признаться. Ничто не выдавало Штирлица, даже волочащийся парашют
- Вы сами или с привлечением третьих лиц?
- С привлечением. Все официально через компанию. Хотите договор покажу?
- А вы знаете правила "не шуметь"? Ну там в воскресенье или с часу до трех?
- Знаю. Вон у соседа сверху можете спросить, он как раз удачно на время моего ремонта младенцем обзавелся
- Ну тогда ладно, мы пойдем
- Идите-идите. Если будут вопросы, я на удаленке работаю, приходите в любое время, поговорим
Чувствую, если я их еще и увижу, то не скоро.

...Пятница. Пойду налью себе еще винишка. В конце концов, мне на этом банане скакать минимум до Нового года

Продолжение следует...

(no subject)

Так вот про постель. Я не часто публично делюсь такими сторонами жизни, но вдруг кому интересно.

Вообще, кровать у меня была, что называется, добротная. Не стыдно и самой харю намять, и друзей пригласить. И в общем-то протягивать на ней с удовольствием ноги можно было бы еще долго, но есть такое слово: пипец дизайн.

Collapse )

А что может лучше подойти в маленькую спальню, да еще в темных тонах? Любой дизайнер вам скажет, что что-то светлое, легкое, почти невесомое. А лучше вообще спите стоя. Поэтому я мысленно сказала "угу" и набрала в поисковике "кованые изделия на заказ". А чтобы эффект "кубик в кубе" читался наиболее ясно, в понравившейся компании сделала пометку "с балдахином".

С размером тоже было непросто. Последняя моя поездка была в Японию, там я жила в прекрасном отеле, где в номере на 8 квадратных метров была установлена отличная двухместная кровать. Кто не был в Японии, поясняю: 8 кв.м. - это номер целиком. Включая прихожую, ванную, столик, холодильник и ту самую кровать. Поэтому что нам, кабанам, если уж у них влезло... Хорошо, что я вовремя подключила мозг, выбирая между 2х2 и другими king size. Мозг посмотрел на меня критически и сказал что-то типа "дорогая, мы вроде как настолько толстеть не планировали". И я в очередной раз убедилась как удачно вышла замуж.

Дальше оказалось, что кровать можно сделать с функцией для хранения вещей, и я моя жаба экономии пространства с радостью ухватилась за эту идею. "А давайте мы вам сделаем подъемный механизм",- предложила консультант. "Нет!",- гордо ответила я, уже не помню по каким соображениям. То ли он мне предствавлялся чем-то типа лифта с соответствующей конструкцией и стоимостью, то ли еще чего. Так что выбор пал на выдвижные ящики.
Время изготовления кровати - месяц.
Через неделю после согласования я поняла, что ящики в моем случае могут выдвигаться только в одну сторону.
Еще через неделю до меня дошло, что и то не до конца.

Collapse )

Тут я собралась с духом и спросила, а что такое подъемный механизм? Оказалось, это просто ручка, которая клево поднимает всю спальную часть целиком. К тому же значительно дешевле ящиков. На том и порешили.

Collapse )

Установку кровати и балдахина я назначила на один день с монтажом шкафа. Мне это показалось логичным, хотя почему-то обе команды были не в восторге. Параллельно нашла ателье, которое сошьет мне самые лучшие занавески и заказала у них пальто. Так вот, на согласование занавесок, выбор ткани, пошив плюс попинать балду прежде чем забрать заказ у меня ушел месяц. Месяц стояла кровать, над ней висел балдахин, а между ними как котлетка в сендвиче каждую ночь спала я.

Поручни для балдахина, конечно же из того же кованого металла, что и вся кровать, крепились не на "ножках", как это показывают в фильмах про средневековую знать, а висели на цепочках, вделанных в потолок. Каждая цепочка к потолку приэтосамливалась дюбелем (я теперь и такое слово знаю). Так вот, только месяц спустя при навешивании штор стало понятно, что у этого самого дюбеля не раскрылась распорная часть. Ни у одного! На чем вся эта конструкция держалась и почему она не пробила мне башку, я не представляю.

Но ведь получилось, получилось!

Collapse )

***
А теперь я ввязалась в эпопею с кухней. С идеи которой все, собственно, и началось. Буду вести репортаж в режиме реального времени. Например, вчера у меня отобрали стулья...

(no subject)

Я живу в анекдоте про блондинок. Мой холодильник закрыт на скотч. Нормальный такой скотч, зелененький, двусторонний. Купленный непонятно когда и не представляю по какому поводу. Были бы гвозди и молоток, закрыла бы холодильник на "гвозди и молоток" и стальную цепь, но я нашла только скотч. Еще можно спать стоя, подпирая дверь плечом, но это как-то сложно. Все же знают, что ось вращения Земли находится под углом, так что я при моей ловкости точно бы навернусь. Был уже прецедент. Однажды я, закрывая этот самый холодильник, огребла себе нехилый такой синяк на жопе, так что у нас с ним давние счеты. Ужас, меня притесняет моя же собственная бытовая техника! Хотя с другой стороны, кухня и так в серо-зеленых тонах, можно сказть, что в целом с художественной точки зрения все в полном порядке. Зеленый скотч прекрасно подходит и к общему интерьеру, и к цвету моих глаз.

Collapse )

(no subject)

Набор запчастей в пакетике вновь стал телефоном.
Забавные ребята оказались, мне понравились. Вот бывает, приходишь и сразу понимаешь, что пришел по адресу. Тебе точно вот сюда и без вариантов.
Они наверняка оценили оформление телефона, в сочетании с моим цветом волос и печальным голосом "ниработаииит!". А я заметила, что у них в витрине стоят штук 15 айфонов всех "расцветок для девочек" и один брутальный мужской, в коже и с логотипом Армани. А на столе - единственный мужской журнал GQ и полный набор свежего женского глянца.

(no subject)

Терять телефоны, это уже занудство и вообще моветон. Ну потеряла, ну и что? Кого этим удивишь? Третий раз уже за 2 месяца, ну сколько ж можно! Привязала бы к уху, проблем бы не было. Знаешь ведь, что если говорят "ноги от ушей", это может и означать, что вместо головы у тебя жопа.

Мой дизайнер меня уже ненавидит. Когда я в предпоследний раз отдавала ей телефон, то опять строго сказала, что вот точно так же как в прошлый раз. Вот тютелька в тютельку. Потому что мне его подарили и будет неприятно, если меня поймают на подделке. И небезопасно. "Откуда у тебя этот телефон? Где ты была 10 августа в 15:17??? Как это не помнишь??????!!!!!". А когда дизайнер с грустным взглядом и бегущей строкой на лбу ("Ну елы-палы! Скока можно! Я ведь творческий человек!") забирала телефон, то я в шутку добавила: "И на всякий случай, сфотографируйте его". Это называется интуиция. Когда ляпнешь что-то в шутку, и. За такую интуицию иногда могут и побить.

Поэтому я больше не теряю телефоны. Теперь я их ломаю.

И сейчас он залип. Там уже несколько часов висит надпись, что вас вызывает абонент и кнопка "Ответьте". Висит картинкой и на уговоры от "ну пожалуйста, лапушка" до "ща ты в стенку с ускорением полетишь!" не реагирует. А работает только клавиша "Вкл./выкл. звук". Даже кнопка питания не работает. Даже зарядка не работает! Тупо залип, сука электронная!!! И помогло бы принудительное отключение...
Вот за что я люблю Айфон, так это за то, что пока доберешься до батарейки, сломаешь все ногти, зубы и мозг. Причем мозг ломается в основном от того, что пытаешься вспомнить 522-й синоним к слову "пидарасы". И еще 718-е по счету название мужских и женских первычных половых признаков. Или 1024-е слово, обозначающее процесс их совместной деятельности. Сотрудникам компании-производителя наверняка уже икается не первый час.

Я за сегодня прочитала миллионы форумов. Начиная от официальной странички и заканчивая сайтами с форматом, близким к мужичкам в переходе "Куплю телефоны. Золото. Дорого". На каждом мне говорили, что разобрать Айфон сложно. А собрать после этого почти невозможно. Потом я не поленилась и нашла гарантию последнего купленного. Там говорилось, что любоое механическое повреждение, бла-бла-бла, не есть хорошо. И вообще не майся дурью, да-да, мы к тебе обращаемся!, а с 10 до 18 в будние дни привози к нам в мастерскую. Ты поняла? Потом я вспомнила натянутую, но профессиональную улыбку дизайнера и ее явное желание убить одного из нас, если "еще хоть раз". А, судя по всему, шансы, что придется покупать новый после саморучного разбора примерно один к миллиону, и совсем не в мою пользу. Потом поняла, что я действительно плохо помню 10 августа, а мехнические повреждения гораздо виднее неправильно размещенных стразов...

Весь мир вокруг меня орал, что убери руки от нежной техники. Поэтому я вздохнула и пошла за отверткой

(no subject)

Когда добровольно запираешь себя на неделю в домике Барби, остается не так уж много развлечений. По сути, их даже можно объединить в 3 группы: жрать, лежать на пляже и думать. И мне бы уже давно пора смириться с тем, что моих способностей хватает только на первые два пункта, но заднице постоянно хочется экзотики. Поэтому вот.

 

Collapse )

(no subject)

Потеряла машину. Классически.
Выхожу из нашего, блин, нового месторасположения (язык не поворачивается назвать это офисом), сворачиваю во дворы. Машины нет. Я обошла двор три раза и заодно парочку соседних. Машины нет. На всякий случай обшарила закоулки и кусты. Кто видел мою машинку, понимает, что это было необходимо, чтобы удостовериться. Безрезультатно!
Попутно вспоминаю, что в ней там такого было...
Ноутбук. Чужой. Меня попросили передать его вместе с программой одному важному человеку... (Когда будет можно и все участники событий уже умрут или переедут на Багамы, я напишу как я однажды везла несколько десятков тысяч долларов в Питер. Душераздирающая история, надо заметить)
Стрелы. Сувенирные. Из Венесуэлы. Будущему хозяину озвученные, а ближайшая копия находится там же, у подножья водопада Анхель.
Набор для девочки "Как выжить, если тебя случайно забыли на Марсе?", включая все что нужно для душа, все что нужно для выжить, каска компании Bosch, сливы и овсянка быстрорастворимая, еще 5 кило какой-то фигни, Актимель гранатовый 6 штук, комплект сменной одежды, форма для спортзала, кеды. Кеды разного цвета.
Фотоаппарат. Только что ожил после влажного тропического воздуха
Еще что-то по мелочи...

Я хожу по дворам. Круг за кругом настроение лучше не становится.  Кому жаловаться - не знаю. В милицию - бестолку. Папе - страшно. Мужчине - это все равно, что сначала позвонить в милицию, а потом поступить в цирковое училище.
Хожу реву.
Выходит директор.
 - Ну мы на ком поедем? На тебе или на мне?
Видит мое лицо
 - Понятно, не отвечай. Бери презентации (тут он указывает на мою машину. МОЮ!!! КОТОРАЯ СТОИТ ПРЯМО У ПОДЪЕЗДА! ПОТОМУ ЧТО  СЕГОДНЯ ПРИЕХАЛА РАНЬШЕ ВСЕХ В ПЕРВЫХ РАЗ И БЫЛО МЕСТО!!!) и погнали. Опаздываем уже!

(no subject)

Я, конечно, практическии всегда думаю жопой... Но иногда организм переходит в режим экономии энергии, и ее перестает хватать даже на это...
 

Collapse )

(no subject)

У меня самая лучшая в мире работа. Потому что, практически чтобы не случилось, ее можно работать где угодно и как угодно. 3 мая 2009 года летней жаре в Москве, розовому ноутбуку в стразиках и глобальному разпиздяйтсву в моей душе было угодно, чтобы я работала сидя в кафе на Манежной площади. Но мировой порядок и гармония также бдительно следили за мной, поэтому у меня не было ни малейшего шанса не встретиться с прекрасным.

На этот раз прекрасное явилось мне в виде перекрытой в праздник Манежки. Правильно, мы же не в Киеве, да и вообще с Украиной не очень дружим. Это там можно перекрывать Крещатик каждые выходные просто чтобы народ смог прогуляться по центру города. У нас свой путь. У нас лето, тепло и праздник – а получи забор, кордон милиции и лозунги в мегафон «сюда нельзя!!!!!!». Пришлось расположиться в первом ряду, открыть ноут и немножко подождать.

Сначала пришли они. Человек 10 в гражданской, но какой-то не очень естественной для 30-градусной жары одежде, мужчин. Прошли молча и остановились между вечным огнем и фонтанами в простой и непринужденной позе: выстроившись в линию, ноги на ширине плеч, руки за спиной.

Потом пришли другие. Ничто не выдавало в них младшее поколение нашей единственной партии: ни проход на закрытую площадь, ни белые брендированные футболки, ни одинаковые красные кепки, ни трогательная гвоздичка у каждого в руках. Их сопровождал наряд милиции и почему-то товарищи в форме ДПС.

Потом я решила, что данная картина достойна, чтобы ей поделиться с родной душой и достала телефон. Мне кажется, мои комментарии происходящего с присущей мне оценкой оных были слышны даже возле вечного огня. Благоразумие и тихий голос, пожалуй, единственное, что не входит в число моих достоинств. Ни один юный политический активист не ушел не прокомментированным.

А потом пришел мужик с фотоаппаратом, размеры которого подтверждали единственную функцию последнего – меряться длиной объектива – и начал меня фотографировать. Остается надеяться, что его привлек все-таки внешний вид блондинки, сидящей в розовой футболочке с надписями «Paris» за розовым ноутом, а не то, о чем я громко вещала в течение 10 минут до этого.

В общем так, если меня в ближайшие сутки заберут в качестве политической заключенной. Или если я вдруг без причины перестану брать телефон. В общем, знайте кто за всем этим стоит. (Овечка, я никому не скажу, что я звонила именно тебе. Ты абсолютно вне подозрений)

 

Каррент Муд. Вчера на меня неожиданно посыпались спасибы. За идею, за место и шашлыки, за разговор, за кофе, за распитие алкоголя на балконе. Много еще за что. И я, впервые за довольно продолжительное время, почувствовала себя невероятно любимой.

(no subject)

Блять, ну как так можно!
Придти в гости на 10 минут, нажраться коньяка, завалиться спать, а потом, бля, утром никак не уходить! Совсем не уходить! Ненавижу когда утром кто-то неоправданно долго задерживается.
Я в шоке. Полный игнор - не помогает. Демонстративное сидение перед ноутбуком - не помогает... Занятие мелким домашним хозяйством - не помогает! Фразы из серии "мне через полчаса нужно будет уйти, а перед этим я бы хотела еще собраться - НЕ ПОМОГАЮТ!!! Пиздец.

Врожденное чувство такта, будь оно неладно, не дает мне пока сказать "Выметайся из моего дома". Хотя еще минут 15, и с ним я тоже договорюсь